Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться - то никак не могу.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

- У меня муж подкаблучник!
- А у меня - надкаблучник.
- Это как?!
- Всегда в стельку...

Только что. Нахожусь в районе области, звоню в скорую, давление 120/105 (маленький разброс) начинается беседа: "Раз после инсульта, давайте положим", я отказываюсь.... проходит время после беседы мне говорят: "Если что, звоните. Мы к вам приедем." Приедут за трупом? :-)

Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»

- когда я видел папу пьющим пиво, я говорил: - я никогда не буду пить!!
Прошло много лет и я начал пить...
Потом , когда я влюбился( реально,так я думал) и меня бросили..Я сказал себе: - Я никогда не женюсь!.. И я женился(12-ть лет в браке)Я всегда повторял в слух и про себя:- Я никогда не буду водить машину!!!!..После развода:) Я сдал на права и стал владельцем ( после недолгих мытарств) новой KIA RIO)

- ты никогда не будешь богатым... повторяй за мной!

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат – вокзал – стройбат!»

В стоимость прыжка с парашютом в тандеме включена химчистка комбинезона инструктора.

Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзе

Переписка:
— Приветики)
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
— Вчера во сне я видела море, пляж... и собаку... Тузик, это ты?

Школьница, увидев у школы недавно установленную вывеску "СБАВЬ
СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!", говорит:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

внезапно

Когда накрывается сервер очередной онлайн игрушки, перегружается её официальный сайт и матозавр острия.

http://jokes.sadovsky.org/index_072578_1.html

У экстремала со слабым кишечником основу рациона составляет активированный уголь.

-...Та-ак...скока же моей душе угодно?...( в задумчивости).
Противный, гнусавый голос из глубины души:
-Мне угодно...
Я, перебивая:
-Заткнись! А то меня окружающие и так психом считают, когда я с тараканами в своей голове разговариваю...

Он так тонко настроил сигнализацию на своей машине,что когда парковался на ночь,брызгал её средством от комаров.

Любимая женщина не только кусок из глотки вырвет, но и последний глоток.

Новости без комментариев:
"У кинооператора,работающего на съёмках фильма "Тупой и ещё тупее-2" похищена кинокамера стоимостью полмиллиона долларов."

Сочинять анекдоты легко, главное, букву "ять" нигде не оставлять!

Аудиторской проверкой установлено,что причиной неудовлетворительной работы Почты России является низкое качество корма для почтовых голубей.

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь… Надо пупырышками вовнутрь, чтобы самому приятно было…