Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

- Ты когда-нибудь пользовался услугами гадалок?
- Не уверен, кто его знает - может, те женщины и гадали...

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

- А ты в Бога веришь?
Кирилл Патриарх: - Только на работе.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Метод кнута и пряника не работает? Не может быть! Ну ка, продемонстрируйте!
Ну конечно не работает.
Что же вы, батенька, пряник кнутом в задницу запихиваете.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

тока шаз догнал что у Галкина Максимки судьба записана в фамилии - г Алкин, причём букву "Г" можно интропретировать в меру своей испорчености.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.

Вот вырасту большим, изобрету машину, чтобы мыла, стирала и варила. А если не изобрету, женюсь.

Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, сиськи, глаза и похуй ему безымянные пальцы всех рук и ног.

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

люблю грозу в начале лета, как ебанёт и нет инета!

- Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.

Раздевай и блядствуй.

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. "Опять слуги воруют", - подумал Народ.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Пpеимущество силы состоит в том, что ей пpощаются слабости.

Бойся укуса того, кто ест глазами.