Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчины, помните! Возвращаясь поздно вечером от любовницы, вы можете иметь практически идеальную легенду, не пахнуть чужими духами, не принести на пиджаке ни единого чужого волоса, мастерски изображать из себя уставшего, голодного, изо всех сил спешившего домой супруга, скучающего по жене. Но куда вы денете счастливую морду только что натрахавшегося вволю кобеля?

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном
лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Сладкие мечты для диабетиков делают с сорбитом...

Что бы ни говорили, но лучше молчать...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Желания нас двигают вперед. Возможности играют тормозами...

У Садальского сегодня в блоге:

Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.

"Русский марш" - от дивана к холодильнику.

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех все равно не хватает.

В "Крепком орешке-5" Джон Макклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

И вновь работа в выходной
И вид унылый из окна всё тот же...
О Боже как же хочется домой,
Но деньги, сука, мне дороже...

Иди против ветра... и пусть тебе плюют в спину!

Девушки, насосавшие на автомобиль. ПОЖАЛУЙСТА! Относитесь к другим участникам дорожного движения так же аккуратно и внимательно, как к члену вашего спонсора!

Чтобы Колизей пришел в интересное для туристов состояние, потребовалось 2000 лет.
А сочинские олимпийские объекты уже проектировались полуразрушенными...

На привозе.
-Что-то у вас сегодня камбала очень плоская!
-Тем более берите, мадам. Она, как никогда вашему бюсту подходит!

-Изя! Марш домой, обедать!
-Мама, я ещё погуляю!
-Я сказала, марш домой, или ты у меня вслед за супом остынешь!

Вот за что я люблю себя, так это за всё!

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но я им улыбнулась, и мне сказали:"Не надо".

Нас ждет шикарная рабочая неделя. Больше четырёх раз не уволят.

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
-Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, нас опять послали нахер..