Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... - Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...

Звонок в стоматологическую клинику:
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

Госдума решила адаптировать три закона робототехники Айзека Азимова к российской действительности. В правке Госдумы эти законы выглядят так:
1. Россиянин не должен причинять вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред.
2. Россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. Россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону.

Когда в России закончится газ, Газпром ещё целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - это делает кортеж ещё более красивым и праздничным.

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит..

Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

... наконец-то насладился свободным вечером :готовил, убирал, стирал и гладил.

Если нe бaловaть жeнщину,то женщина начнет баловать соседа .

Каждое лето здесь стоит сильная жара .Такая сильная, как если бы в один день прошел День ВДВ и гей-парад.

Жених ударил первым и после этого началось такое, что считать уже не имело смысла.

Ребенок, тонущий на нудистском пляже, Такого количества ПОБРЯКУШЕК в воде еще не видел!

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

Тот, кто не голосует, но комментирует - халявщик.

Маленькая дочка спрашивает у папы:
— Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
— Ну и как?
— Шьюхи…

У Вовочки День рождения, 6 лет исполнилось. Нарядные дети сидят за столом. Бабушка спрашивает:
— Когда горячее подавать?
Именинник, с достоинством поправляя галстук:
— Когда остынет!

Западно-украинский хлопец женится на русской. Отец его поучает:
- Дивись, синку, у першу шлюбну нічь скрути цю москальку, і зу сієї дурі кинь на ліжко, хай знає що Україна - це сила!!! Потім роздягнись, стань перед нею голий і хай знає, що Украина це - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потім починай дрочити, нехай знає, що Украина - це незалежність!!!

Старость - это, когда любовь = поцелуй в щёчку.

Я человек незлопамятный, поэтому приходится всё записывать.

Эх, вот раньше было время! Как вспомнишь! Пятнадцать минут первого, например....

Ой , Рабинович , заходите ещё ! Без вас потом так хорошо

Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.