Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Утречко летело к черту
(как ни крути)

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе 30 лет и до сих пор гуляя всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-то купит...

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

При появлении Михрютки, не успевшая смыться кукушка, тоскливо завыла.

Семья библиотекарей может на новый год позволить себе пару лишних децибел.

Попробовав запретный плод, Оксана ещё неделю чувствовала во рту его отвратительный вкус.

— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой..

День был резиновым -вся работа отпружинивалась от рук .

Надувая резиновую женщину ,он понял, что она шипит также, как и настоящая.

Средняя школа № 16 не несёт ответственность за цены на наркотики ,распространяемые в школе.

Покупая кровать в Икее, помни ,что можно попросить симпатичную продавщицу её опробовать.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Знакомый рассказал об одном Главном геологе. У того инициалы были Г.Г.Г.
Мужики его так и прозвали "г. в пятой степени".

Много чего повидал в интернете, но вот объявление: "Грандиозная православная акция в музее Дарвина!" меня действительно поставило в тупик.

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Этот неловкий момент, когда минут 15 слушаешь дабстеп, а оказалось, что радио в машине выключено, и что в выхлопной трубе образовалась дырка.

Для физкультуры придумали учебник -весит 16 кг.

У Карлсона депрессия -бензин все время дорожает, а на биотопливе уже не возможно.

"Хрен вам!" можно понять по-разному -поэтому продавщица овощей на рынке пару раз за день получает в дыню.

В Молдавии можно слушать громкую музыку после 23.00 только если песня хорошая....

нос-картошкой признак настоящего белоруса....

Раньше слова "противный" и "шалун" были показателями неадекватных действий, а теперь уже показатели неадекватов... (люблю русский язык)

Как много однополых пар? их подавляющее меньшинство.

Жила-была бедная еврейская семья. Отца не было, детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ: готовила, стирала, орала на детей, раздавая подзатыльники, и громко сетовала на тяжелую жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину, чтобы узнать, как стать хорошей матерью? Вышла от раввина в задумчивости.
С тех пор женщину как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, и с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю женщина шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в своей комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмутились дети.
"Ша, дети! – важно ответила она, - я делаю вам счастливую маму!"

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?