Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.

- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещенный". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.

"Какая ты дура, мой ангел!"
А.С.П.
из письма к жене

Когда фрезеровщик примерил обручальное кольцо .Его коллеги рыдали от счастья, он был единственным кто сохранил безымянный до свадьбы.

В России нет понятия взятка .Давать надо больше, тогда и понятие будет...

Поп Афонасий адски шутил -Писал kреативы на Острие.

Если бы в Сталинское время был интернет,То Сталин был бы зарегистрирован под ником "ГИТЛЕР КАПУТ ".

Сантехник Петрович тупо поменял ключ на 40 на 0,5. Но не прошло и получаса все поняли- таки 40 на 40.

Ментов бояться- план не курить!

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше?
— Ну… кардинал может стать папой.
— А дальше?
— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.

Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

- Продайте мне баночку ставриды в масле.
- Вам какой - крымской, сахалинской, чилийской?
- А нашей, родной, питерской нет?

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знала, что была в тот момент за рулем.

- Извините, Вы еврей?
- Нет, я армянин.
- Жаль, у Вас такое интеллигентное лицо.

Мы, русские, чтобы протрезветь, суем два пальца в розетку.

Почему никто не проводит встречи в формате "без носков"? Так иногда ботинки скинуть хочется и пальцами пошевелить...

Вот орут некоторые "Долой режим!".
А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

В русском магазине.

Боря просит отвесить ему ветчины. Прошу заметить - свиной ветчины! Продавщица протягивает ему кусочек:

Продавщица: Хотите попробовать?

Боря (гордо так): Нет, что вы! Я же не смогу потом два часа есть молочное!"

Все женщины одеваются одинаково по-разному и по-разному одинаково раздеваются.

В политические лидеры выходит не тот, в ком сильно много толку, а тот, кто много сильнее толкается.

Настоящих мужчин украшают не шрамы, а расцарапанная спина!

Август – это как вечер воскресенья..