Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я убеждённый либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты. Вот поэтому и я тоже сталинист.
- Вовочка, а вот если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я тоже был либералом.

Находясь в Питере,стараюсь не читать большинство газет,в особенности ту,которая бесплатно распространяется в метро.Но невольно увиденные кричащие заголовки буквально впиваются в мозг.
"КРАСНОДАРЦЫ ВОЗВРАЩАЮТСЯ ДОМОЙ БЕЗ ОЧКОВ."
В голове сразу два варианта:
-какие-то люди из Краснодара приехали в Питер купить очки,сколько там,себе или для перепродажи,-неважно.Не купили.Наверное денег не хватило.Оптика здесь дорогая.
-группа людей умственного труда,совсем не молодого возраста,некоторые с ослабленным зрением,приехала полюбоваться красотами Санкт-Петербурга.Но тут,несмотря на высокое звание культурной столицы,им на пути попадаются некие молодые люди с совсем другими культурными запросами.В результате - см.заголовок.

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
- Мама, я - король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает...
Одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
- И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит:
- А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
- Я принял присягу и закурил.

-Да по сопатке,да в требуху,да по сопатке,да в требуху.Зело горазд сей муж в иных побитии.
Средневековый русский комментатор о боксёрском поединке.

Организовано постоянное посещение городского цирка работниками военкомата.Это очень помогает в выполнении плана по призыву.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): – Пиздатый…
Студент (в смятении): – Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!!
Препод: – Я сказал «Без даты»!

УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.

В шоу «Один в один» Никита Джигурда так талантливо исполнил песню Аллы Пугачёвой, что к нему ушёл Максим Галкин.

Навалил дед в кепку. Стала кепка большая-пребольшая.

Когда мы придумывали персональный компьютер, мы надеялись, что благодаря ему люди смогут работать всего четыре дня в неделю — но получилось совсем наоборот.
Стив Возняк

вертолетная площадка в Кремле - на случай эвакуации?

Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Главная обязанность мужчины - сделать детей счастливыми. Ну, или просто сделать детей.

у одних главные полушария защишены черепом, у других штанами, а у третьих бюстгалтером.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку(

утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Крыша:
горит - 01
нужна - 02
снесло - 03

Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя идиотом!