Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оказавшись в кипятке мясо умнеет и решает, что пора валить из пельменя.

Иван Шарашкин стесняется открывать бизнес.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались.

Начало ХХ века. Викторианская Англия, Лондон. Семья- глава семейства, его жена, их совершеннолетняя дочь- за вечерним чаем. Служанка накрывает на стол, глава семьи тем временем просматривая заголовки свежей газеты, зачитывает их в голос:
- Вчера вечером в пригороде Ливерпуля леди была пзнасилована взводом солдат.
Жена в ужасе произносит:
-Ох, взводом солдат!
Дочь, мечтательно закрыв глаза:
- Ах, взводом солдат...
Служанка с презрительной усмешкой:
-Ха, взводом солдат.

Хочется простой человеческой ласки. А дома - жена..

Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.

Качество пищевых продуктов на российском рынке достигло критического уровня. Инсектологи всерьез обеспокоены: зафиксированы первые случаи дистрофии у тараканов.

Новостной свежак:
Американский президент обещал положить на...
положить конец на...
насилию в Сирии

-Ми-ла-я! Закрой глаза! Закрой, плотно-плотно закрой! Протяни ру-ку...
-???
-В-оо-т! Запомни! после развода и раздела имущества это будет твоё обычное состояние!

Утром поел гороховый суп,и поехал на работу на велосипеде, периодически применяя закон реактивной тяги.

Очень веселый кассир РЖД,
когда покупатель просит билет в один конец - туда его и посылает.

Состоятельный человек это тот - кто успевает заработать больше чем у него успевают отнять.

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси В смысле? - Да на хyю мы вертели ваш вопрос.

Если подруга любит вареники ,то смета на ухаживания сокращается вдвое.

Часы, остановившиеся на без пяти одиннадцать, принесли магазину недельную выручку за один вечер.

У бывалого моряка спрашивают:

- Вы столько повидали за свою жизнь! вам было когда-нибудь страшно?

- Один раз везли груз в 10 000 кукол, начался шторм, когда корабль накренился влево, и все 10 000 кукол вдруг сказали "Мама!"- я чуть не обосрался от страха!

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
Доктор:
- ?! Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?!
Жена:
- Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну, какой же он импотент?
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка...

Турист приезжает в Израиль. Меняет валюту. Первый раз в жизни видит "новый" шекель.
"Красивые у вас деньги" - замечает он.
Еврей-обменщик отвечает:
"Догогой, а где ты видел некгасивые деньги?"

- Ну, вот и все.
- Что, сделал?
- Нет, сломал.

Новости с полей... В Израиле вместо кофе Арабика выведен сорт кофе Иудика.

Святой отец, отпустите грехи ....сказал мальчик после родительского собрания .

Вчера в компьютерном магазине, на мой вопрос - "Что это?", продавец ехидно улыбаясь, ответил -" Гад же ты!". Объясните, за что он так?