Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Такое ощущение, что рядом с Пизанской башней проходит конкурс на самую пизанутую фотографию.

"Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова "Зае*ись".

Звонок в ветклинику:
- У нас две недели кот болеет, приезжайте срочно.

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Но что же мне делать с ней,
Честное слово?
В пенал ко мне лезет
Петрова!
То ластик возьмет,
То цветной карандаш -
Ну как же соседке по парте
Не дашь?
Да мне и не жалко -
Когда б возвращала!
Я скоро совсем окажусь
Без пенала. И вот в понедельник
На первый урок
Принес я в пенале ...
Живой уголок.
В нем трех червяков
Я пристроил толково ...
Не любит
живую природу
Петрова!
М. Яснов

В переполненном трамвае
Мальчик маленький сидит
И на тётеньку с арбузом
С сожалением глядит.

Уступить ей, бедной, место
Он давно бы поспешил,
Но такой поступок папа
Совершить не разрешил!

Потому что даже папе
Не под силу этот груз -
Вместо сына взять на плечи
Эту тётю и арбуз.
С. Махотин

Многие знают,что такое катализ,поменьше-что такое гидролиз,но жопОлиз-самый распространённый у нас процесс.

Настоящий патриот ест продукты только российского прозводства,носит только российскую одежду и передвигается только на транспорте отечественной сборки,увеличивая тем самым количество рабочих мест для мигрантов из Средней Азии.

Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщинами по принципу: "Главное не победа, главное - участие!"

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Ты вчера на свидание ходил, ну и как?
- Неважно, кровь из носа пошла.
- Давление что ли?
- Да, нет, муж раньше времени домой пришёл...

Звонок к ветеринару:
- Сейчас к вам моя тёща придет с болонкой, она старенькая, совсем больная, сделайте ей усыпляющий укол, чтобы не мучилась и легко умерла.
Доктор:
- Как зять со стажем я вас понимаю и укол сделаю, только вот кто собачку заберёт?

Посетитель:
- Я вчера заказывал то же самое, но порция была в два раза больше?
Официант:
- Да, но вчера сидели за столиком у окна, а там порции всегда больше в рекламных целях.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Встретились два друга:
- Давай выпьем!
- Не, я бросил.
- Что так?
- Ты прошедшее лето помнишь?
- Помню.
- А я не помню!..

Лучше тратить деньги не на одежду, а на путешествия, это точно. Какая нах разница, сколько лет вашим шлёпанцам, если вы пиздуете в них по Парижу?.

dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.

pdp: В России этот способ называется "ипотека".

«А папаша у вас биндюжник Мен¬дель Крик. Об чем думает такой папаша? Он думают об выпить хорошую стопку водки, об дать кому- нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше». И. Бабель

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "

Комментарий из обсуждения сирийского конфликта на тему: "Война объявлена. Что должна делать Россия?"

antonp: предлагаю бахнуть по австралии, просто так.... хуле про них ничо не слышно!

На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
— Тяжеловато, — говорит почтовый служащий, — придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! — возмущается Хаим. — По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

Комар, укусивший пьяного рыбака вызвал комара-таксиста и полетел по бабам .

Зачем нужно хозяйственное мыло? Свое хозяйство мыть.

- Отгадай загадку: "Без окон, без дверей, полна жопа мудаков".
- Не знаю.
- Украинская РАДА.
- А почему "без окон, без дверей"?
- Ну, вот, и ты тоже. Хоть кто бы спросил - почему мудаков?