Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Последователи Порфирия Иванова обливаются холодной водой, стоя на земле, получая тем самым энергию от земли. Вы представляете, сколько энергии можно получить, стоя на оголённом проводе, обливаясь той же водой?!

Прораб Ашот настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «твою мать» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Вот ведь что интересно, по субботам и воскресеньям мало кто пишет в Кучу, сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6 кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: — «Отдай, это не твоя конфета, я ТВОЮ уже съела!» )

Всё здесь закономерно-голову милиционеру пробил дагестанец,объявлена охота на нелегальных мигрантов,которые едут к нам из Средней Азии,в лагерь для трудовых мигрантов напихали вьетнамцев,которых кормят гречкой,которая пропала из продажи летом 2010 года.

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

В театре Виктюка постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".

Неверных жен не бывает. Бывают неверно выбранные.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Из ленты новостей:
Летичевский районный суд (Хмельницкая область) оправдал работника ГАИ, который обвинялся во взяточничестве. Суд постановил, что «деньги сами упали в руки милиционеру», которым оказался начальник Летичевского райуправления ГАИ Виктор Билань, поэтому наказан только пострадавший водитель Олег Бондаренко.

На это раз без вопросов. Дары небес они и есть дары небес.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... =))

Из ленты новостей:
Пензенский универсальный технопарк инновационных нанотехнологий (ПУТИН) будет введен в эксплуатацию в сентябре 2013 года.

Может пора уже и мавзолей строить?

Очень запасливая белка на зиму в свое дупло спрятала председателя колхоза. А что, он тоже шишка

В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным

Может и баян,жене на Украине рассказали:
Собака перебегает границу с Россией.Её останавливает пограничник и спрашивает,куда,зачем.
Та отвечает:"Бегу туда,потому что здесь не кормят"
Прошло какое-то время,пограничник видит,собака обратно бежит,что такое?
"Да там не только не кормят,но и гавкать не дают"

Сторож лакокрасочного завода и не догадывается, что работает без напарника.

Заходишь в банк. Занимаешь очередь. Берешь от нечего делать рекламный проспект, читаешь... Всё, ты дал согласие на ипотеку под 30 процентов годовых.

Ира весит 98 кг.
Но она всем говорит, что 94.
Вопрос: Какой смысл?

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И это кто то покупает?

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень поебаться предлагал, я лучше к нему поеду.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.