Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Чем меньше платит клиент за обрезание, тем больше ему обрежут.

Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

- Д'Артаньян! У меня вот-вот начнутся месячные!
- Не бойтесь, Констанция! Я их задержу!

Однажды я спросил знакомую многодетную мать: "Маша, а ты всегда была такой спокойной?" "Нет, - ответила Маша, - это защитная реакция, называется оцепенение".

В Питере арecтованы подрocтки, ранившие таксиста своим отношением к творчecтву позднего Гyмилева/

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

Мальчик с контурными картами в туалете не заметил, как просрал Родину.

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

Еду в Туркмению в командировку. Никто не знает, как сказать по-туркменски "Дайте мне скорее обратный билет!"?

Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога".

И спали они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их.

Радиолюбителя старой закалки легко определить по недоумению во взгляде, когда он смотрит в коробок, в котором лежат спички.

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.
Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!

- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

- Перечислил вам по ошибке 300 рублей, верните пожалуйста на билайн ххх-ххх-хххх.
- Пришли "Ищу лохов" на короткий номер ХХХХ!

Мужчина вечно ищет идеал
Таким уж создала его природа:
С чужой жены он деготь бы слизал,
А со своей - не хочет даже меда...

Хорошие новости: какой бы глубокой ни была депрессия, она всегда легко и без проблем поместится в двухметровую яму.

Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!