Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь...

Встречаются такие, у которых даже рога растут из жопы

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию.

Стоит только один раз дать слабину, как потом замучают просьбами о добавке.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

Как вы бабу назовете ?интересовался у покупателя слишком любопытный продавец в секс-шопе.

Я директор ломбарда. Поэтому дарю жене драгоценности часто, но на время.

Борис Бурда наелся гороха и всю ночь "бурдел"....

23 мая 2013
В срыве гей-парада в Тбилиси обвинили архимандрита и игумена.
13:57, 25 мая 2013
В Киеве задержали десяток противников гей-парада.
14:05, 25 мая 2013
В центре Москвы задержали участников гей-парада.

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!

.... скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?
....Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли.

Творческое затишье Профессора Лебединского обусловлено тем, что он отбывает срок за убийство лодочника .

Влюбленный дворник, посыпая тротуар зимой, за день расходует месячную норму соли.

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой... (с) народное

После первой брачной ночи.Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний....

- У меня и правда есть чувство к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

- Ты уже женился или по-прежнему блудуешь?
- И то, и другое.

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял "Вреднолин", мама - "Стервозол", а папа - "Папазол". Все счастливы!

Соцсети - это форум по интересам для людей у которых нет интересов

- Спасибо !
- Тут одним "спасибо" не отделаешься...
- Говно вопрос, "спасибо" ещё раз !

Испания официально уведомила Россию, что серьезно обеспокоена планами расширения территории Москвы в юго-западном направлении.

Девиз холостяка :
- Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне!

Женился хохол на русской. Заполняют брачный контракт. Она:
- Итак, последний пункт: сколько раз в неделю ты обязуешься заниматься со мной любовью?
- Ну, рази чотири-п'ять...
- Отлично, теперь, пожалуй, все.
- Почекай, як все? На рахунок неділі ми домовилися, а як в інші дні?