Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

...- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!

Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе гантелями качался мой глухонемой сосед сверху...

Это Даша. Даша может выпить пакет испорченного молока и ей ничего не будет. Потому что её папа – депутат.

Батюшка Никодим любит вечерами сидеть перед плакатом Жанны Фриске и отгонять от себя грешные мысли.

xxx: «В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно.»

yyy: Так можно обозревать любое современное устройство.

zzz: И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

С вашими блогами работать некогда. За два дня ни строчки в кучу(

Мешает больше всего недостающее.

Существование правды - тоже ложь...

старое
Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться – лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки – двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. Начинаю рассказ о главном трофее:
-А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю:
- А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу –
мы поймали....Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать!
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- Причем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом
каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное - пробует оставить мир в покое.

По рассказам бабушки, жила с ними в коммуналке одна бабуля. Было это в 30-е годы прошлого века, коммуналки были боли большие и соседей было много.
Но бабуля эта всех достала! И ругалась она по любому поводу и замечания делала и детей соседских шпыняла. Короче эти самые дети, разновозрастные, но объединённые одной целью, решили эту бабку проучить.
Её полотенце для рук, что висело у неё на кухне, малолетние мстители хорошо вымочили в стоявшем в унитазе, по причине очередного засора, дерьме, высушили и повесили обратно.
Узнали, так или иначе об этом все жильцы.
Проходили дни, но бабка никак на каверзу не реагировала, что было очень странно. И тогда одна из соседок, так невзначай и спрашивает, мол не чувствует, ли бабуля какого запаха от своего полотенца? Может его постирать надо?
- Я запахов вообще, с гражданской не чувствую, ранена была, - отвечает та, - а рушнику - чего ж пахнуть - то? Я им только столы ВСЕ на кухне протираю, да и больше никак и не пользую!

"Есть языки в которых вообще нет бранных слов и выражений, тем более нецензурных. У малайцев, например, самое сильное оскорбление и ругательство: "Как тебе не стыдно!"

Венедикт Ерофеев

Жили у бабуси три весёлых pussy..

Идет дождь. У моей жены страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь,то,придется пустить ее внутрь.

Бабочку-однодневку прогноз погоды на завтра не интересует.

В Армении снимают фильм про динозавров . Уже достраивают гигантский мангал

Интересно, а какое прозвище было в школе у человека с фамилией Гордон...

Гусь Яша был настолько свободолюбив, что сделанный из него пуховик «полез» уже на второй день после покупки.

В 16 лет я вазу склеил скотчем , В 20 - ноутбук, в 33 - машину, в 41 доклеил дом. Материалы на сына уже закупил, завтра приступаю...

Когда девушка заходит в магазин... у нее отключаются все чувства кроме одного... чувства стиля...

«Делу время, а потехе час» — подумал я в час ночи. Отложил дрель и взял скрипку

В наших самолётах нет такого понятия как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не пошёл".

При проведении социологического опроса на вопрос "что бы вы купили на последние деньги?" были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза - 33%,
Квартиру на Рублевке - 33%,
Нефтяную скважину - 33%,
Футбольный клуб - 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

Еврейская дилемма: ветчина на халяву.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ.