Куча Добавить анекдот
Копипаста
- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Читать дальше- А кефира сколько?
xxx: я тут смотрел на фотки на
xxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА
Читать дальшеxxx: и у меня родился экспромт, помоги закончить.
zzz: ну?
xxx: какая линия бедра
xxx: перед которой меркнут розы
zzz: а также отступают гр0зы,
zzz: но наступают трипперА
Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.
Читать дальшеНикогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищёным пах!
Читать дальшеКто рано встаёт тому Бог дрель даёт
Читать дальшеМаша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?
Читать дальшеСегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
Читать дальшеВосстанавливать придется вручную.
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Читать дальшеРусские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.
Читать дальшеДва простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.
Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
Читать дальше- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…
Читать дальшеРусский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!
Читать дальшеХорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!
Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...
Читать дальше- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...
Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
Читать дальшеВетеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
Читать дальше- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...
Читать дальше- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Коля ещё двое суток притворялся спящим...
Читать дальшесволочи... понапридумывают игр... жить некогда
Читать дальшеу некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...
Читать дальшеМножество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.
Читать дальшеНелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!
Читать дальшеПисатель - своему коллеге:
- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
- Поздравляю! И когда ты женился?
Читать дальше- С тех пор как мы с тобой виделись в последний раз, круг моих читателей удвоился.
- Поздравляю! И когда ты женился?
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку:
-еврей?
-да
-лучше зажарь
Читать дальше-еврей?
-да
-лучше зажарь
— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?
Читать дальше— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...
Читать дальше— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...