Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ххх: Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
xxx: Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
xxx: Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит "ИСПРАВИЛ!"
xxx: Единственный ушел с пятеркой...

Скажи мне, что ты хочешь больше всего на свете и я объясню тебе , почему этого нельзя сделать.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя".

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

Если допустить, что слова : "раскрой ткани" и
"введение"- глаголы, то получается очень сексуально

Творческие Ордена Ленина красно-зеленого знамени в некотором смысле академические мастерские министерства культуры северо-западного края.

Приказ № 1
Ст. скульптора Ященку поощрить в связи с тем, что, находясь в сотоянии опъянения 4 степени был в состоянии согласиться с мнением Руководителя.

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. - Каким образом? - Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

Житель Техаса изнасиловал лошадь в надежде, что та родит ему кентавра

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
- А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
- Если дебаты, то меня первую.., а то мне еще корову доить.

valiorik: Обычно это характеризует разработчиков не как параноиков, а скорее как людей с аномальным строением тела и альтернативным взглядом на мир, мягко выражаясь.

vvzvlad: Как хорошо вы замаскировали выражение «руки из жопы растут»

Февраль 1917 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: царь свергнут, Российская империя распалась, большевики пришли к власти, большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
Август 1991 года. Толпа кричит - "Сваааабодууу!". Итог: демократы приходят к власти, СССР распался, , большинство из той толпы сваливают в эмиграцию, приговаривая "Эх, Россию просрали.."
2012 год. Толпа кричит - "Сваааабодууу!
Может им сразу свалить в эмиграцию, без промежуточного развала страны?

Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за херня в балончиках от тараканов?

Сейчас товарищ вернулся из Дагестана, рассказывал про особенности дагестанских национальных комунникаций.
Множество дагестанских аулов расположено во впадинах и ущельях, вышку на каждую гору не поставишь, во-первых это дорого, а во-вторых при первом же сельском торжестве вышку тупо расстреливают из автоматов, гранатометов и другого огнестрельного оружия. Ну просто в порядке салюта.
А мобильные телефоны есть у всех!
И вот что придумали изобретательные горцы. Назначается сеанс связи, весь аул набирает смску на мобильнике и складывает телефоны в мешок. Далее специально выбранный, ответственный товарищ везет этот мешок на ишачке на гору, на которой есть прием, нажимает на всех телефонах кнопку "отправить", потом дожидается ответа на все смски и везет мешок обратно.
Называется это "Гибридная сотовая связь"!

Оля осозновала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.

Упавший в воду шоколадный батончик, вызывает в бассейне панику.

- Блин, ты знаешь, вчера встретил Дядюшку Ларса... Он так похож на Джоя ДиМайо!
- Что, у него тоже восемь струн на басу?
- Да нет, он просто тупой...

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Мужик в центре города с набережной рыбачит. Сосредоточенно уставился в поплавок, на спине крупная надпись: "НЕТ".

Ага, один мальчик был невероятно тупой. Ну просто как валенок. А его папа очень хотел, чтобы тот стал музыкантом. А мальчик - ну никак, мозгов не хватает. Все инструменты уже перепробовали - без мазы. Тогда папа решил, что уж по барабанам-то ебашить ума много не надо и купил ребенку барабанные палочки. Но мальчик был настолько туп, что одну потерял.
И стал дирижером.

Баян, но оч нравится.
Провинциальная группёшка играет в каком-то сельском клубе, и тут во время проигрыша чувачок-солист забывает слова второго куплета исполняемой композиции... Ну отшибло слова, напрочь! А вот-вот пора вступать! Он к ритм-гитаре:
- Э, чувак, как второй куплет начинается?!
- От...сь, у меня ща самый сложный кусок!
Он к басисту:
- Как второй куплет начинается?!
- Атас ты, не до тебя, тут такая партия сложная...
Он к барабанщику, умоляюще:
- Ты помнишь как второй куплет начинается?!
- Помню. В какой песне?..

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его