Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ортодоксальный израильский тв-канал купил права на передачу Спокойной ночи малыши. Правда, вместо Хрюши передачу ведет Фаршированная рыба.

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться.
Приходит – все равно лягушка...
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и говорит:
- Только минет поможет, красавица, шибко заколдованный я...

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания приступила к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

Надпись на потолке лифта: "Е...ло опусти!"

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет..

Делу время, потехе - литр.

Рукописи не горят. А некоторые ещё и не тонут!

Ямайские ученые доказали, что ничего нет

Скоро, совсем скоро ! Девушки снимут колготки - на улицах запахнет Весной!!!

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

- А почему вы с ним расстались?
- Да, блин, он два месяца ныл на тему "Ты меня не любишь"...
- И что?..
- Убедил!

Хочу, чтоб деньги сбившись в стаю,
За мной неслись как ураган,
И догоняли, нападали
И нагло лезли в мой карман!

Прошел славный путь от сперматазоида до Модератора ...

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?!
- Струны души!

Успокоительная фраза: "Всё под контролем!" вызывает тихий ужас.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 5 миллиметров до черного Бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.

Глаза боятся, а руки из жопы...

Хочу начать жизнь с нуля. Обнулите мои кредиты.

Как это - чудес не бывает?! А я тогда кто???