Куча Добавить анекдот
Копипаста
Михрютка
Любителям зафигачить "умную" цитату:
"...читают недоступную их пониманию философскую литературу, делают длинные бессистемные выписки..."
/«Шизофрения, клиника и патогенез»
под ред. А.В. Снежневского/
Читать дальше"...читают недоступную их пониманию философскую литературу, делают длинные бессистемные выписки..."
/«Шизофрения, клиника и патогенез»
под ред. А.В. Снежневского/
Олина попа
А мы избавились от мух в офисе! Повесили на форточки сетки и под потолок липкие ленты, правда большая часть мух умерла от передоза лимонада в стакане директора, который он оставил на ночь случайно.
Читать дальше
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом после встречи с мужчиной должна на некоторое время отвести взгляд в сторону, чтобы не смущать его и дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи.
Читать дальше
Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.
Читать дальше
Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр и тот наш.
Читать дальше- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр и тот наш.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
Читать дальше
Василиса не знала что такое карбюратор ,но смущенно захихикав сказала:"Да, ну тебя,пошляк!".
Читать дальше
Самое вкусное в японском ресторане - Просится обратно наружу.
Читать дальше
Пытался убрать соринку с айфона - послал нахер смской начальника!
Читать дальше
В сумасшедшем доме прошли кинопробы :актеров не нашли ,а психов добавилось...
Читать дальше
- Скажи, а ты веришь в искренность попрошаек в метро?
- Конечно, я смотрю в их глаза и вижу столько настоящей, искреннeй надежды на то, что я лох...
Читать дальше- Конечно, я смотрю в их глаза и вижу столько настоящей, искреннeй надежды на то, что я лох...
zero77
Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.
Читать дальше
"Как тесен мир" - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Читать дальше
Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит:
- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.
Читать дальше- Да, и квартира у тебя тоже маленькая.
kirgiz
Серьёзные махинации вскрылись в харчевне "Старый Халдей". Деньги, получаемые от посетителей на чай, халдей Ларс тратил не на чай, а на водку!
Читать дальше
Препуций
- Фира, какое странное у тебя имя? Кто тебя так назвал? Вот, например, тётя Циля, в её честь назвали циливизор, про Розочку мы не будем говорить совсем...
- Вернётся Ашот, он вам всем объяснит, какую машину назвали в честь меня.
Читать дальше- Вернётся Ашот, он вам всем объяснит, какую машину назвали в честь меня.
Вечером заливаем грусть, утром сушняк. Так и переливаем из пустого в порожнее.
Читать дальше
Hовый актеp пpишел в театp и видит на сцене yжаснyю каpтинy.
Не зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов выебали, это же театp, понимать надо.
Читать дальшеНе зная, что делать, он бyдит стоpожа, пpоpаботавшего в театре много лет:
- Фомич, смотpи, что на сцене делается!
- Что такое?
- Да там же Фаyст пьяный!
- Эй, подyмаешь, вот вчеpа на галеpке двyх ангелов выебали, это же театp, понимать надо.
Согласно последним открытиям британских учёных, полоз - это солитёр бегемота.
Читать дальше
– Мой друг Боря может пробежать 100 метров за восемь секунд.
– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!
Читать дальше– Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку 9,58.
– Ну, так и что?! Боря знает короткий путь!
– Кто по Вашему, Виталий Лазаревич, двигает науку в антимире?
Академик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!
Читать дальшеАкадемик В.Л.Гинзбург:
- В АНТИмире, без сомнений, АНТИсемиты!
- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.
Читать дальше
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Читать дальше- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.
Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта
Читать дальшеПохоже у Газпрома появилась новая мечта
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.
Читать дальше- Охотничий карабин и муляж тещи.