Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, почему депутаты не делают ремонт в думе за свой счёт, а родители в школах - обязаны?

- Как должна встречать жена моряка из рейса?
- Открываешь дверь, а она на пороге. В одной руке рюмка с водкой, в другой огурчик, в зубах - подол.

Художника обидеть может каждый. Цена - 3000 рублей.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумала я и налила себе ещё 50.

В застойные под окнами забивали козла и самое почетное было кончить на голого или кончить на баян. А кончить на два конца - вообще редко кому удавалось.

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Потайной склероз - это когда любишь повторять: "Эх, вот раньше были времена!", а сам этих времен нихрена не помнишь.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Идеальное решение любой проблемы: забей, запей и закуси шоколадкой!

Российская православная церковь призывает сограждан не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть!

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

ХХХ: ну он дите!
YYY: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
ХХХ: разменял, но ему, видимо, сдачи многовато отсыпали.

Ники в Интернете нужны, чтобы не путаться с одинаковыми именами. Вот и всё!

Как делаются игры, с точки зрения инвесторов:
1. Берется кучка небритых людей
2. Окучивается по периметру компами
3. Поливается кофе
4. И через некоторое время, возможно, там прорастет новая игра

Из ленты новостей:

Мизулина хочет запретить детям посещать кафе и магазины

Елена Мизулина и ее первый заместитель Ольга Баталина внесли в Госдуму законопроект, предусматривающий возможность введения запрета на посещение детьми любых мест, где продаются алкогольная продукции и товары сексуального характера.
Поскольку алкогольные напитки продают во множестве магазинов, кафе, баров и ресторанов, то можно ожидать, что после принятия «поправки Мизулиной» детей не будут пускать в большинство заведений общепита и торговых точек.

Когда уже внесут законопроект о запрете бесам посещать Мизулину?

Меня в турецком отеле называли Александром Невским, потому что я там победил шведский стол.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Почему Милонов не пытается запретить "Гадкого я"? Такие заголовки были бы! "Милонов против миньонов"!

– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный…

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

- Подсудимый, объясните почему вы нанесли 8 ножевых ранений потерпевшему.
- Я художник, я так вижу.

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? - Можно просто тёплые яйца к носу приложить!"

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Шоковая терапия. Приходишь к врачу-специалисту, а он говорит тебе: "Ну, шо?"