Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Особенностью свадьбы геев является отсутствие тещи.

След от помады навел на мысль .Мысль сидела глубоко и дрожала.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

"Да, конечно: май, июнь… Изумительное времечко. Но спросите любого школьного учителя, какой из двенадцати месяцев ему особенно дорог, и вам ответят без промедления: июль, только июль. Ну, может быть, еще часть августа. Блаженная пора отдохновения, когда вымываются из памяти пусть не все, но по крайней мере многие кошмары педагогического процесса, включая рыжего зеленоглазого двоечника, упорно выводящего в тетради «учицца» и «трудицца». Вы оставляли его после уроков, занимались с ним индивидуально, терпеливо растолковывали, где пишется «-тся», а где «-ться», и добились наконец поистине разительных успехов: уже на следующем диктанте малолетний изверг одарил вас словом «птиться». И если бы просто «птиться», а то ведь «птиться какадуй»…
Евгений Лукин "Педагогическая поэма второго порядка"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное
руководство — почему–то нет..."

Математический склад ума у тех, кто умеет декламировать цифровые стихи.

Я могу все! Абсолютно все!
Я даже могу ошибаться, когда говорю, что могу все...

Кафе называется "Нарния".
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.

"Cегoдня лягу пopaньше!" oт coздaтелей "Зaвтpa бpoшу бухaть!"

Одна - другой:
- Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

- Сёма, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...

Что значит "похож на неудачника"? Я на него 5 лет учился!

Только за еврейским столиком стриптизерша снимает лифчик... Чтобы рассчитаться...

Якубович в шоке, такого на "Поле чудес" ещё не было :Грибник-пасечник с большим огородом и тремя коровами на программу не привёз НИЧЕГО!

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Я ваще на самокате езжу. Экономично, для фигуры пользительно, припарковываюсь где угодно, пробки обгоняю со свистом! Только вот херня - одна нога теперь длиннее...

... не хлебом единым жид человек!

Уважаемые сосайтники и сосайтницы (не моё)!!!
Ваши комментарии на мой псевдоним (именно так, ненавижу англицизмы) - многим анекдотам из кучи дадут сто очков форы.
-----------------------------------
Сразу хочу сказать - анекдотов создавать не умею - но, обладая неплохой памятью ( в 1970 году на спор со всем классом за день выучил Сказку о царе Солтане) - помню много отличных анекдотов - готов с Вами поделиться ( не было тогда Мировой Паутины)- все анекдоты как минимум 30-летние...
------------------------------------
Итак...
------------------------------------
Хохол - это еврей со знаком качества
------------------------------------
Когда хохол родился - еврей заплакал (более жёсткий вариант - повесился)
-------------------------------------
Там где прошёл хохол с удочкой - еврею с сетью делать нечего
-------------------------------------
В 1985 году услышал этот анекдот в Москве (столице СССР)-
Что такое украинский национализм?
Когда ссср пишут маленькими буквами,
а САЛО - БОЛЬШИМИ!!!!
------------------------------------
Ваша национальсть?
Хохол.
Украинец?
Нет, хохол.
А какая разница?
Украинцы живут на Украине, а хохлы-
ТАМ ГДЕ ВЫГОДНО!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------
С Уважением 54-летний житель города- героя Москва Роман Константинович Гришко.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Лучше полоз в телефоне...

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста - что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня "шестерку" купить, сказал, что у неё передок раздолбан.

Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?