Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мэннигу - информатору WikiLeaks - грозило пожизненное, но в итоге заменили на 136 лет. Вот это действительно гуманный суд, теперь лет через 100, у его трупа будет право на условно-досрочное освобождение...

Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

-Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
– Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта… Ви без платья… я – без секса…..

Сколько прорабу проекты ни вычерчивай, а он всё равно байпас влепит...

Палец от станка не далеко падает.

В Москве состоялся парад вегетарианцев .Удивительно, но все демонстративно размахивали капустой!

Фингал под глазом у директора ознаменовал окончание корпоратива.

Чем дальше от Казани, тем злее татары...

То,что мы называем "Счастливое детство", раньше было без памперсов.

После просмотра порнушки девушки Разводили руками, как заправские рыбаки.

Каждый третий японец в душе - самурай. Каждый третий русский в ресторане - последний самурай.

Новые пользователи острия, что-то вы перестали редко у нас бывать.

- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал очень быстро, потому что боялся, что они улетят.

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

... вчера взял ящик пива, сегодня -два дня отгула.

Научные роты, потом гражданские роты, школьные роты, детские роты.
И чтобы билад, по улицам ходили целыми ротами!

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Перед войной со шведами Петр I конфисковал у православной церкви колокола, чтобы перелить их на пушки, и обещал потом вернуть. После войны приходят к нему попы и спрашивают, где, мол, государь, наши колокола. А он им в ответ: хуй вам, а не колокола!
После смерти Петра пришли попы к Екатерине II и просят опять свои колокола. Екатерина попросила принести протоколы предыдущей беседы, внимательно прочитала и говорит:
- Надо было, батюшки, брать то, что государь Петр Алексеевич предлагал. Я же, грешная, и этого дать не могу.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мастер сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!