Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Это у торгашей не обманешь - не продашь. А мы честные: без вранья и байки нет.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам. (В.Бутулеску)

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

С форума:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок? Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

Острийская игра: все утверждают одно и то же, но при этом спорят.

У оптимистов сбываются мечты, а у пессимистов - кошмары.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Придумала не я, но подтверждаю.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной!

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

- Ты когда-нибудь пользовался услугами гадалок?
- Не уверен, кто его знает - может, те женщины и гадали...

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

- А ты в Бога веришь?
Кирилл Патриарх: - Только на работе.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Метод кнута и пряника не работает? Не может быть! Ну ка, продемонстрируйте!
Ну конечно не работает.
Что же вы, батенька, пряник кнутом в задницу запихиваете.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

- Мне кажется, играть на бубне легче всего!
- Ну не знаю... Всё зависит от расклада и прикупа.

Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

тока шаз догнал что у Галкина Максимки судьба записана в фамилии - г Алкин, причём букву "Г" можно интропретировать в меру своей испорчености.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.