Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот пол рулона отпуска уже просрал...

Чтобы прибыльно торговать в современной России, первой нужно продать свою совесть.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат..

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — это Путин.

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Болельщик «Спартака» с 20-летним выездным стажем Евгений Селеменев
"все стадионы должны быть оборудованы видеокамерами, и на записях должно быть видно, кто, например, жжет файеры, полиция хватает тех, кто рядом, и предъявляет обвинения типа: «От тебя пахнет». Меня однажды задержали за то, что я стоял в первом ряду и улыбался. Сказали, что улыбался вызывающе".

- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная обеспеченная пара. Хотят иметь детей.
Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так- хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович, Сергей Антонович, заходите!
- Чо? А ну пошли нахуй отсюда, блин, сука...

Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась -
То ли водка стала - вовсе никакая,
То ли свадьба - так себе, не удалась!

В продаже появился армянский пылесос .пылесосит он хреново, но вот плов в нем получается отменный

Мой кот решил что он конь ,И ходит...... в пальто.

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Чем больше бутылка водки ,тем дольше послезавтра !

Мужчина, не умевший пить,развалил Советский Союз.

Утром закапал в нос кисель.Так сопли вкуснее.

"Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол.

И посадил Бог хуй на человека и получился мужчина.
Посадил Бог человека на хуй и получилась женщина.

Запомните!!! У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.

Маленький мальчик на вишню полез,
Хрустнула ветка:
Все, бл%дь,наелся...

У Брежнева как-то спросили: - Кто ваш любимый писатель?
- Хемингуэй.
- Почему?
- Он писал о партийной работе.
- Разве?
- Да, в романе "Обком звонит в колокол".

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.