Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое.

«Люди в калошах на босу ногу» сбили уже восьмой американский MQ-9. Шарахнули без колебаний. Надо хуситов заселить на Крымском побережье. Чтоб они американские разведчики и у наших берегов сбивали. Нам как-то неудобно перед мировым сообществом. А йеменцы шмяк и всё, и никто особо не осудил.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:
«А может зря я П.....с?!»

— Извините, я тут у вас в Москве давно не был, плохо ориентируюсь, приехал из далёких ебеней.
— А откуда вы?
— Последние 20 лет в Берлине живу.

Вышла pусифициpованная веpсия голливудского хита «Хаpли Дэвидсон и Ковбой Мальбоpо». Она называется «Иж-Юпитеp-3 и Пастух Беломоp».

У него были грешные благие желания.

Пришел сегодня в одну фирму, где надо было провести работу по слаботочке. Заявку я принял, и поехал. Заказчик увидев меня. Начал вести разговор в пренебрежительном тоне.
Мы посчитали метраж. Обговорили объем работы. После чего. Перешли к цене.
И тут возникла ситуация которая постоянно возникает у меня будь то по работе или в повседневной жизни.
Далее З-заказчик, я -то бишь я.
З- 2420 у.е!?
Я- да, я ввел все в программу. И поверьте мне это самая лучшая цена на рынке.
З- но ты же Узбек, ты же должен сделать это за дёшево
Я- я узбек и я гражданин РФ. Я кандидат технических наук, преподавал в Бауманке и потом меня пригласили сюда главным энергетиком.
З- но все нерусские работают за даром.

Стали известны подробности предвыборной кампании Камалы Харрис

Крышечки от кофе слишком белые, считает кандидатка от демократов. Надо, чтоб были черные.

Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.

в гермотрусах и гермошлеме
выходит утром космонавт
дымится в тюбике какао
и вакуум вокруг так свеж

- Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да но люди говорят, что стало хуже.
— Да, но люди не специалисты.

- одна мастерица плиткой ванную комнату отделывала. В итоге запросила больше изначального. Когда стали вместе считать, выяснилось, что она площадь стен еще раз на высоту умножала. Я битый час ей объяснял математику 1 класса, не помогло. Сторговались посередине, сославшись на то, что стены делать сложнее, чем пол. Сделала, кстати, идеально.
- тупизна только что победила твоё высшее образование?

Авито объявления.
« Нужен логотип для сайта по продаже каминов. Если вы уже делали это, сами понимаете работы на пару минут. Жалобщики и критики идут нахуй! Оплата 250 рублей минус ндфл. Срочно!!»
Ответ
«Высылаю скриншот из игры Супер Марио, где он съебался в камин. Карта номер хххххх, жду оплату!!!»

Человек человеку не враг,
Но в намереньях самых благих
Если молится Богу дурак,
Расшибаются лбы у других.
© Губерман

Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Мужчина я твоей мечты
Таких как я на свете мало
Андрей ты просто пиздобол
Светлана просто так совпало....

Получила я колье
От кардинала Ришелье.
Просыпаюсь утром я..
Ни колья, ни Ришелья

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

- Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

В порочащих связях был, но не замечен

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.