Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Коротко о себе - ндфл 23%.

Диктор на тв:
- абсолютно все граждане получают выгоду от налоговой реформы…
Сурдопереводчик: бъёт себя по голове 7 раз подряд.

* Что такое асимметричный ответ?
- спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Пришёл Путин к Богу:
- Господи! Я уже и у пенсионеров деньги отнял и налоги все поднял, а всё время голодный, помоги!
Подумал Бог и сделал Путину ещё один рот.
- а как я срать буду?
И Бог сделал ему вторую жопу.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:
- Держитесь, крошки, я пошла!..

- когда я пришел в группу, ко мне подошел чечен и сказал, что если у него не будет 5, он меня зарэжэт. Но я стал замечать, что он хорошо готовится к занятиям и в конце года получил заслуженную 5.
- то есть всё таки ты испугался что тебя зарэжут и поставил 5.

— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!

Грудастые знают себе цену, плоские ее себе набивают.

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

- как отличить рожавшую девушку от нет?
- уш очень она покладистая, так и хочется на ней жениться!

скажите, могу я кого-нибудь укусить, и обвинить в этом ретроградный меркурий?

— После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к ceксу и ко мне, как к женщине!
— Извините, но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Рождаться в бедных еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы.

- свежая французская булка, хрусти! черепушка врага хрусти! снежок под ногами хрусти!
а твой коленный состав не хрусти!
- а можно мне другого травматолога?

шёл месяц май наглели мухи
точили жалы комары
свою какашечку навозник
на свет катил из гаража

Смотрите во всех кинотеатрах!
"Арона" - новая лирическая любовная история от Мосфильма!
Сын американского миллиардера Джон (Марк Эйдельштейн) приезжает в Россию изучать творчество Достоевского и русский балет. На Казанском вокзале он встречает беспробудно бухающую бомжиху Аню (Денис Дорохов) и влюбляется в неё с первого взгляда. Он приводит её в свой президентский люкс, где предлагает руку и сердце, подкрепляя предложение подарком в виде кольца с четырехкаратным бриллиантом. Аня совсем не против медового месяца на Гаваях. Против оказываются нью-йоркские родители Джона...

...Чебурашка - сделано!
«Березка» - сделано!
ГАИ - сделано!
Шо там остается?
Ах, да:
полицию в милицию
и
ФСБ в жандармерию...тьфу...в КГБ!

перфекцихуист - человек, который хотел сделать все идеально, но и так сойдет.

рыбный промысел.
На одном из траулеров происходит пожар. На помощь ему приходит пожарный катер "Стремительный", и инцидент заканчивается благополучно.
Вечером на совете капитанов начальник промысла отмечает:
- Благодарю экипаж Стремительного за чётко выполненную работу. Ну, и также экипаж траулера. Сработали на "отлично".
На что капитан Стремительного отвечает:
- Ну да. Отлично. Они собрались на палубе с чемоданами, и сидели, ждали, пока мы не подошли, и всё им не потушили.

слушая как ночью

трелят соловьи

думаю просветы

есть ли в се ля ви

при знакомстве вопросы задавайте в порядке значимости: если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать как его зовут.

чтобы деградировать, сначала надо развиться. а если вы сразу тупые - это не считается.

эффект плацебо в медицине - тебе озвучивают стоимость лечения, а твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит..

Одалживаясь у соседей, надо быть готовым к тому, шо они будут еще не раз клянчить взад: сосед дрель, а соседка то, шо дала в отсутствие мужа…
Ибо:
Ежели жадный сосед не дает на два дня дрель, то нужно обратится к соседке — она всегда даст в его отсутствие