Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Приходит женщина в секс-шоп и говорит:
- Дайте мне во-о-он тот синенький фаллоимитатор, пожалуйста. Да-да. И вон тот желтенький еще. И вот этот красненький, пожалуйста.
- А красненький не продается.
- Почему?
- Это служебный.

Рыба тухнет с головы, а русалка с хвоста.

давайте выебем антона
раздался голос из толпы
кого? переспросили люди
антона повторил антон

я вам пишу, чего же боле, что я могу еще сказать?
от вас, татьяна, лишь проблемы!
не буду лучше отвечать.
скину в личку вам мемасик, сам подрочу и лягу спать.

Отзывы на приложение Ютуб-нью.
5* спасибо огромное, ютуба вернули и без рекламы!!!
3* приложение зачем-то попросило авторизоваться в Гугл..
1* ахтунг!!!приложение пиздит пароли!!!

бариста протягивает мне кофе:
- осторожно, крышечка плохо держится.
я знаю парень. я знаю. сейчас у всех такая хуйня...

- вот, американцы запретили закупать у нас высокообогащённый уран, хотя половина заводов у нас. Где же они будут закупаться?
- как где, на рынке, в Бухаре!
- но там же нет завода?
- но мы же там закупили и Мерседесы и Боинги, даже карьерные экскаваторы Катерпиллар, хотя заводов там нет, это просто рынок.

Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись, орет:
- Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Да простo пить хочется и ебаться охота

- что такое скрэмбл?
- яичница.
- что такое ростбиф?
- ветчина.
- что такое бриошь?
- поджаренный батон.
- что такое брускета?
- ломтик батона.
- что такое страчатэлла?
- листик мяты.
- что такое горгонзолла?
- укроп.
- что такое вителло тонато?
- белый соус типа мазика.
- тартар?
- мелкие остатки мяса с ножа, когда режут филе.
- кростини?
- ржаной хлеб.
- батат?
- кетчуп.
-

все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить.
а потом сожрать, или выебать. по обстоятельствам.

«Если USA настолько офигенные, то почему люди придумали USB?»
Патриот разнес сторонника Америки

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в „Пятерочке“ любой консервированный паштет.

Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

медленно порхает
яркий желтый лист
потирает руки
брат сноубордист

олег живет как прежде с мамой
вернулся после стольких лет
скитаний по квартирам женщин
холодных жадных и тупых

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить х[рен], то они обязательно среагируют.

Посмотреть бы на дебаты Путина...

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Жили-были два монаха: брат Брутто и брат Нетто. И зело благообразны и богоугодны были их деяния, пока не повстречались им три сестры: Усушка, Усадка, Утряска и мать их Халява.

веселые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его

половой акт у славы длился всего минуту......
его так и прозвали - минута славы....

Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал " Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики.
И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл.
И мальчик перегладил всех котиков сам.

«Деньги не приносят счастья. У меня сейчас 50 миллионов, а счастлив я ровно также, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.»

—  Арнольд Шварценеггер

- у нас сделали приложение в которое можно фоткать нарушение и приходит оплата 3000 р.
- тогда я с работы уйду. За день месячный гонорар гарантирован.
- все уйдут.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.
Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.