Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

К нам в гости приходил сын с псом, величиной с кота. Барбос неистово бегал по комнатам, гавкал, съел всю кошачью еду и выпил всю кошачью воду, растерзал любимый кошачий коврик, два раза нассал на ковер, один раз нагадил, сожрал почти коробку конфет с ликером, которую украл. После чего лез в драку и пытался изнасиловать кота, а в конце проблевался. Теперь и кот знает, что значит иметь родственников – гопников.

- Перечислил вам по ошибке 300 рублей, верните пожалуйста на билайн ххх-ххх-хххх.
- Пришли "Ищу лохов" на короткий номер ХХХХ!

Мужчина вечно ищет идеал
Таким уж создала его природа:
С чужой жены он деготь бы слизал,
А со своей - не хочет даже меда...

Хорошие новости: какой бы глубокой ни была депрессия, она всегда легко и без проблем поместится в двухметровую яму.

Пирожные — это две минуты во рту, два часа в желудке и всю жизнь на бедрах.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Этот неловкий момент... когда сидишь в инете и хуйнёй маешься, а должен бы делами занимацца. дочку сиськой покормить или пелёнки погладить...

Я отошел от традиционной схемы детектива в двух важных моментах: во-первых, в древних детективах было принято раскрывать личность преступника сразу же, на первых страницах, и дальше читатель наслаждался описанием расследования, как наслаждаются созерцанием шахматной партии; во-вторых, число действующих лиц, у меня, как правило, не превышающее двенадцати, обычно бывало более сотни. (Китайцев такое количество отнюдь не смущало — они обладали прекрасной памятью на имена и каким-то шестым чувством, позволявшим не запутаться в семейных связях героев.)
Р. Ван Гулик "Убийство по китайски"

В День русского языка на улицах Москвы социологи спросили прохожих,что,по их мнению,является главной угрозой чистоте русского языка.Примерно 10% опрашиваемых сказали,что нецензурная брань,столько же-что заимствование слов из других языков,остальные показали регистрацию и разрешение на работу иностранного гражданина.

Учитель биологии,чтобы объяснить процесс движения сперматозоидов к яйцеклетке,показывает видеозапись масс-старта шоссейных велогонок,сделанную с вертолёта.

Если человек хочет жить, то медицина бессильна! А если хочет ХОРОШО жить, то бессильно даже законодательство!

Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

Решил купить себе золотой унитаз.Подскажите адрес сайта с обсужденим этой темы-производители,плюсы-минусы,технические показатели,экономия воды.

Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретет новый смысл...

Причиной плохого поведения являются мысли о деньгах

И что бы нам быть такими умными сразу, как жена Рабиновича потом!

Совет на случай зомби-апокалипсиса. Зомби можно убить только точным выстрелом в голову, поэтому купи себе шлем заранее.

Маразм - это когда помнишь, что деньги положил в тумбочку, но не помнишь, где тумбочка.

- Нет худшего бедствия, чем дурак с инициативой...
- Особенно, если инициатива законодательная...

Алкоголь убивает нервные клетки... остаются только спокойные.

Обожаю делиться новостями. Это же не еда.

Доверить Алине Кабаевой зажечь факел, на открытии универсиады в Казани, было бы уж слишком.

-Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате "на босу ногу".
-Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
-Ну да!