Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

План заключался в том, чтобы за лето сбросить 5 кг. До его выполнения осталось сбросить 6 кг.

-Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
-В комбинации с перхотью, очень красиво.

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют "лобовое"!

Алкоголь после 23 продавать запретили - молодцы! Теперь еще тортики продавать после 19 запретите, пожалуйста!

Христос воскрес! А что сделал ты?

Из ленты новостей:
в селе Морозовка Воронежской области из праздничной программы Дня Молодежи из-за несоответствия православным ценностям изъяли сказочных персонажей. Представители РПЦ совместно с администрацией Россошанского района запретили артистам переодеваться в русалок, водяных и римского бога морей Нептуна.

Как заявил ... отец Роман, к ним обратились прихожане с просьбой, чтобы впредь подобные мероприятия не проводились...

Ни хуя не смешно. Страшно

Некоторые девушки морщат лобики, когда пытаются думать. Наверное, что-то слышали об извилинах.

Кнопка аварийной остановки в автомобиле - отпускает все грехи.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Не бросайте окурки на пол, тараканы могут заболеть раком.

Попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец...
немец решил построить добротный дом,жить-то надо
еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо
а украинец исчез...!
прошло время
немец достроил дом, еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе
как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит
-Здравствуйте! я ваш новьій участковый! Документики....

При строительстве небоскреба, монтажник Василий не соблюдал правила безопасности, и достучался до небес.

Юбилей запорожского государственного цирка предположительно был сорван пьяными обезьянами,
по вызывающей жестикуляции одной из них можно было установить личность сторожа Петровича.

Челябинские кондитеры настолько суровы,что от их конфет действительно слипается...

У орла на российском гербе две головы, потому что российского похмелья одна голова не выдержит.

-Красная Шапочка, а ты не боишься ходить по лесу одна?
-А кого бояться-то?
-Белых!
-Каких белых? Мы их еще в 17-ом в банки закатали!

В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо - наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво - не кисни, это тоже не навсегда. Ф. М. Достоевский

Госдума решила законодательно запретить ракеты нетрадиционной ориентации.

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

Экзотеций - внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например у кукушкина льна.
Ну вдруг кому-нибудь интересно...

Челябинская мышь не тoлькo cъелa cыp, нo и coгнулa из мышелoвки cлoвo "еще".

План эякуляции при пожаре.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!

Историк - это фантаст, описывающий прошлое.