Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Последовательность прослеживается четкая: сначала человека украшает упорство, а потом - синяки.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Тур агентство "Пора съебывать".

Хорошо бы чтоб соавтором Донцовой был Гоголь. Она писала, он жёг.

В любое окошко, к любому крыльцу,
Где даже не ждут и не просят,
Российского духа живую пыльцу
По миру евреи разносят.
И.Губерман

Что я слышу ночью?
Сонное, из комнаты соседей: "Ты монстров покормила?".

— Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, Вы что - с ума сошли?! Закройте дверь!

аркадий в заедавший шредер
бумагу протолкнул рукой
до этого пять пальцев было
а стало восемьдесят два

Ракетоноситель Протон - 2 млрд. рублей.
Спутник Глонасс(3шт) - 200 миллионов рублей за штуку.
Пуск - 10 миллионов рублей.
Обосраться при запуске в прямом эфире - Бесценно... для всего остального есть средства налогоплательщиков...

Только что пришел спам от Эльдорадо на мобильный "По многочисленным просьбам повторяем: распродажа и бла бла бла". Покажите мне хоть одного дебила который ПОПРОСИЛ повторить спам себе на телефон...

Всем знакомая ситуация. В офисе по вине провайдера упал инет.

Поднимается паника у офисного планктона. Гул, оскорбления, мат и проклятия в сторону Админа...
И вот момент истины.... Инет подняли... И Все! ВсЕ!! Сука. 120 ЧеловекаПланктона начинают обновлять по 10 страниц в браузере!

И опять:Гул, оскорбления, мат и проклятия в сторону Админа...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Умение жить заключается в том, чтобы на всякое "ав!", уметь ответить вежливым "р-р-р!"...

Отдамся в добрые руки - согласна на переезд, уход и содержание: всё, что мне нужно - это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а вот когда она лежит, то, пожалуй, правильнее измерять её длину.

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит...

Если из ноги торчит гвоздь ,то изо рта льется мат.

Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Это ж куда сука надо было заехать, чтобы дорожный указатель показывал и Москву и Хабаровск в одну сторону?

Купил себе на барахолке увеличительное стекло.Увеличилось только барахло.

Чем дальше в лес, тем cпокойнее срать.