Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

Клоун-аниматор после секса делает из презерватива собачку.

- Ты че не закусываешь?
- Да я после 0,6 не ем.

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят...

Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники" будет вместо понедельников выходить по средам.

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Валерии.

Международные новости:
Иерусалим.
Новой религией закончилась драка между еврейскими и мусульманскими хулиганами.

Мой Барсик очень послушный кот. Стоит его спросить: -Барсик, ну ты идешь или не идешь? - как он тут же идет или не идет.

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и тещу обозвал последними словами. Не пропадать же зря двадцатке.

Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "

- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии!
(с) Л. Кэрролл Алиса в зазеркалье

Древний, с бородищей. Но забавный...

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как бл..дь последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..лись да плакали!

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

фильм был неплох, но режиссер допустил одну ошибку. не пригласил меня сценаристом.

Ракета «Протон-М» со спутником Eutelsat стартовала с Байконура.
Рыбы в Тихом Океане настороженно поглядывают вверх..

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Наша армия непобедима:америкосы до сих пор в непонятке- как можно воевать с духами, черпаками и дедами?!

Сколько такой же псевдофилософской фигни...
Шахматистам жизнь - игра в шахматы,
Боксеры и бойцы говорят , что жизнь это поединок,
Продавцы - что жизнь это сплошные продажи (либо себя, либо других)
Программисты - жизнь это программа

И только ассенизаторы сидят себе и тихонько помалкивают

— Спасите, а то я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

По TV показали рыбку маленькую красненькую генномодифицированную -японцы её с медузой скрестили. Я теперь за ставриду переживать буду: а вдруг?!.

Некоторые острийцы буквально усираются от смеха, а со мной что-то не так.

Если кто-то поехал отдыхать в экзотические страны, то ему несказанно повезло: общаясь со мной в Интернете, он может почувствовать себя в Москве.

Хоккейная сборная Белоруссии допустила стратегическую ошибку. Она играла без батьки, совсем.