Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Догадался, почему геев называют голубыми: голубь + бой.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

Честных людей всегда больше, чем тех, кто не врет.

Сколько вам надо денег для счастья? Примерно 1% от той суммы, которая нужна для счастья моей жены...

Наконец в жизни началась белая полоса.Возобновились поставки с Пакистана.

На свадьбе друга был свидетелем. По традиции нажрался, приставал к свидетельнице, получил по морде от её парня. НА БУДУЩЕЕ Требую включить меня в программу защиты свидетелей!!!

В нашей стране каждый имеет право на самореализацию, реализовать себя можно оптом, а можно в розницу - отдельными органами.

Шутки о том, что у бывшего мэра Москвы жена строительница, а у нового - дорожница, закончились. "Москва" ограничивает (прекращает!) строительство бесплатного жилья и перебрасывает финансы на строительство дорог (в том числе, платных).

У мусульман свинья - грязное животное, у индуистов корова - священное животное, а у православных-- стол накрыт.

xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

После смущённого вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились ещё?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.

Один евроштепсель говорит другому, кивая на американский штепсель:
-Я бы с ним в розетку не пошёл...

Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить.

Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит , и других обламывает.

На вокзале передали по радио:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через пять минут снова:
Гражданка Болдырева, подойдите к справочному бюро. ..
Через 10 минут динамик буквально рявкнул на весь вокзал:
Гражданка Болдырева, отойдите от справочного бюро! Не мешайте работать!!!

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку, стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько раз мы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.
(Из выступления.)

Гораздо проще съесть остатки торта, чем потом объяснять, почему так мало оставил...

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто оной не имеет.

Друг звонит:
- Здарова. Пусти переночевать, пока жена не отойдет.
- А что случилось?
- Да, блин. Решили поехать сегодня на дачу, проверить как там все. И жена говорит, давай маму с собой возьмем. А до этого она с нами ни разу не ездила. Ну заезжаем за тещей. Она на заднее сиденье стелит полиэтилена метра три, и потом садится. Я спрашиваю, че это вы? Чисто же. Она говорит: так вы же тут навоз все время возите. Ну я на автомате, да нет, навоз только сегодня повезем. Она побагровела аж вся и вон. Жена на меня орет белугой, потом тоже вышла. А я тупо не понимаю, что не так - у меня в багажнике полиэтиленовый мешок навоза, думал пригодится. Блин.

Я бы у тебя конечно спросил :
- Как дела ?
Но ты же потом хрен заткнешься

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

По утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут выпороть провинившегося учителя.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".
"Достаточно..." -прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

"Вот ведь негодяй! Обещал, что я буду танцевать в храме Христа Спасителя, а пришлось в Большом театре! — вспоминая про наркома просвещения Луначарского, Айседора обиженно вздыхала. — Хотя он подарил мне целую школу танцев!"