Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

— Ребе, ну, когда же всё это кончится?! Когда это кончится? Мы уже не в состоянии всё это выдержать!
— Перестаньте! Не дай Б-г, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии это выдержать!

Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!

Карлсон и Малыш увидели проститутку. Карлсон:
- Вот это девушка! Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
- Ах! Если бы это была собака!

Двуликий Анус –

божество проктологов...

В наше время колбаса как торрент: там можно найти все что угодно.

Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу.

В объявлении:"Даю уроки", кто-то зачеркнул слово уроки.

Мой любимый фильм- "Живые мертвецы"
Смотрите 1 января во всех городах России...

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Чем шире ты раскрываешь объятия ,тем проще тебя распять.

Губернаторы общими усилиями защитили 52 диссертации. 41 из них удалось найти и проверить, а 11 бесследно исчезли.
Я думаю, что уборщица за ненадобностью унесла в туалет.

Интересно, сколько нужно принять марганцовки, что бы штырило? Может ее с петрушкой надо перемешать?

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

В каждом человеке сидит маленький, но гордый зверек, который вылезает на свет после стакана водки.

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь.»

За отсутствие в автомобиле иконостаса и георгиевской ленточки могут быть введены штрафы.

Я на диете почти что год
Только всё также пузо растет
Видно случайно где-то в метрЕ
Я прислонился к толстой слонЕ.

Иногда, сделанное через жопу обладает совершенной формой. Например, яйцо.

Навальный обозвал путина жуликом и вором. Судят навального и требуют, чтобы он извинился. А тот отвечает, что не знает, как это делается. Адвокат ему на бумажке и написал: "путин не жулик путин не вор извините". И вот процесс, навальный встаёт и говорит в миктофон:

- Путин - не жулик??? Путин - не вор??? Извините!!!

приходит покупатель, покупает всякого разного товара на сумму в 60 тыс.руб. Приходит оплачивать на кассу (естественно взяв на лицо вид важной пи***), кассир ему пробивает товар, и у покупателя возникает вопрос "А мне скидка на такую сумму не полагается? Или дисконтную карту к примеру?", на что кассир вежливо ответила "У нас не предполагается скидок и карт, т.к политика компании - всегда низкие цены", на что этот упырь взъелся и начала на нее благим матом орать "Да ты мне за эти деньги тут мин*т делать должна!!!", и тут конечно благо кассир не растерялась и ответила "Извините, но у нас магазин САМООБСЛУЖИВАНИЯ".

Думала дышать не могу без него, оказалось - насморк...

Лежит в тайге пьяный охотник. Подошел к нему тигр, понюхал, охотник глаза открывает и говорит:
- Брысь, аллерген!

- Ты уже выбрал свою цель в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.