Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Московские чиновники принимают эффективные меры против давки в метрополитене.
Они никогда не спускаются в метро...

В такую осень начинаю сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла?

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.

За Родину русские жизнь отдают с лёгкостью, потому что понимают, что жить на этой Родине невозможно.

Если вам на улице встречаются угрюмые черно-белые дети с гладиолусами, значит, сегодня 1 сентября или День учителя.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!

- Хочу чего-нибудь вкусненького.
- Давай сбегаю?
- Я в смысле съесть.

У нас есть такой курорт "Усть-Качка". Очень - хороший - не для рекламы, а объективно. Там водичка минеральная, радоновые ванны, кислородные коктейли и сосновый лес с его чистейшим воздухом. В конце 90-х, когда народ восстановился после дефолта и стал ездить на отдых в Таиланд, где попробовал всякие ништяки, в том числе и эротический массаж, в Усть-Качке решили не отставать от веяний моды и открыли отделение проктологии. Массаж простаты проводили медсестрички модельной внешности. Мужики валом туда попёрли, хотя, путёвки стоили довольно дорого, но зато девчонки были настоящие.

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я помогаю "Единой России".

В проекте "Голос" спел Андрей Давидян, с хозяйством как у "Клодтовских коней"

Как потом заявил грибник Федор, что, может быть, опята и оказались ложными, но ощущения-то были реальными.

Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...

Сижу и думаю, может в космос улететь? Стоит в холодильнике ракета 0,5...

Самку богомола дети постоянно спрашивают о папе-отвечает,вышел через черный ход.

Клоун-еврей шутит для себя.

Спрашивая бывшего чиновника о его любимой передаче, будьте готовы услышать "Заварка, колбаса, сигареты".

К директору вино-водочного завода заходит старший бригадир: - У меня для вас две новости хорошая и плохая...
плохая-кладовщица Машка напилась,ничего не соображает. -А хорошая новость? -Она же и хорошая!

Письмо Деду Морозу.
"Дедушка Мороз, моя мама назвала папу оленем. Тебе ещё один олень не нужен?"