Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Кто-то берет проституток в Тайланде, а кто-то приезжает со своей."

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Есть политики, есть политологи, есть сплетники и есть Станислав Белковский.

Кидая камень в чужой огород, ты формируешь его японский стиль.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял.
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф"
нам не доливают по 50 грамм!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Если вам приснился смеющийся кот, проверьте тапки.

Если автобус подошёл к остановке, всегда стараешься быстренько найти девушку, к которой приятно прижаться в давке.

Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.

Особенностью свадьбы геев является отсутствие тещи.

След от помады навел на мысль .Мысль сидела глубоко и дрожала.

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

"Да, конечно: май, июнь… Изумительное времечко. Но спросите любого школьного учителя, какой из двенадцати месяцев ему особенно дорог, и вам ответят без промедления: июль, только июль. Ну, может быть, еще часть августа. Блаженная пора отдохновения, когда вымываются из памяти пусть не все, но по крайней мере многие кошмары педагогического процесса, включая рыжего зеленоглазого двоечника, упорно выводящего в тетради «учицца» и «трудицца». Вы оставляли его после уроков, занимались с ним индивидуально, терпеливо растолковывали, где пишется «-тся», а где «-ться», и добились наконец поистине разительных успехов: уже на следующем диктанте малолетний изверг одарил вас словом «птиться». И если бы просто «птиться», а то ведь «птиться какадуй»…
Евгений Лукин "Педагогическая поэма второго порядка"

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил:
"Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует,
что какой–то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное
руководство — почему–то нет..."