Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Нет, это не сумасшедший дом. Это конгресс психиатров.

Если дело стоит, значит, хорошо поставлено.

"Тёща у меня, старый большевик-ленинец, к старости заинтересовалась библейскими сюжетами:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: « Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

Сделал дело - смывай воду.

Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и сами закачивают ее в водопровод.

Чтобы увидеть сиськи, мужчине нужна девушка. Но есть девушки, которым, чтобы увидеть сиськи, тоже нужна девушка.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

Для большинства верующих Библия — как лицензионное соглашение. Они пролистывают её, не читая, и нажимают "Я согласен".

Днём усиленно занимался. Вечером пытаюсь понять - чем?

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

– Ты только посмотри, с виду бомж бомжем, а в руке зеркалка. – Мам, это хипстер.

Невзирая на габариты супруги,Борис рискнул оставить зарплату себе .

Согласился на всё, что было сказано в ЗАГСе, и теперь "моя хуйня" постоянно везде со мной...

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.

Остряки, цените Евгения Вагановича, как последний рупор вашего творчества.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

В магазинах появился DVD "Замедленные повторы лучших фраз Тины Канделаки".

- Я ЖЕНЩИНА! И значит я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей...
- Иди-ка ты на кухню, за кулисы! Сыграй борща и водочки налей!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Если на День Рождения вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

Спорят с викингом раввин,
Спор заведомо бесплоден:
- Бог - один. И он не Один.
- Один - Бог. И не один.

"Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим".
М.М.Жванецкий.