Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

чЬЁто
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Сдай воду из-под крана вперемешку с желтой гуашью.
aaa: С таким же успехом, можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

- Насть, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- х...й, 3,14зда, е...ало, ....ядь - прекрати употреблять!

Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пейшы исчо!

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

На вопрос, есть ли в России частная собственность, ответить просто. Если Путин попросит Абрамовича дать яхту покататься, сможет ли тот отказать?

Из ленты новостей:
«Справедливая Россия» раздает листовки с портретом Николая Левичева, где он пишет шариковой ручкой на планшете.

Кто больший идиот - Ливачёв, фотограф, дизайнер или руководитель штаба?

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

-Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Походишь.Посмотришь на баб. Душу потешишь.Потом штаны наденешь...

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Одна депутат решила бороться с матом в интернете и первым делом запретила слово "Пиздулина".

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– Причём тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Одесский доктор посетил на дому больных – мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
– Ну как?
– Боюсь, что оба скоро овдовеют.

- Сёма, Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?

- А почему-таки Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был евреем, и его настоящая фамилия Екатеринбург.

Мэннигу - информатору WikiLeaks - грозило пожизненное, но в итоге заменили на 136 лет. Вот это действительно гуманный суд, теперь лет через 100, у его трупа будет право на условно-досрочное освобождение...

Чувак, приезжай к нам на дачу.
-Не хочу.
-Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
-Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

-Сарочка, я вас хочу!
– Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье!
– Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами как два идьёта… Ви без платья… я – без секса…..

Сколько прорабу проекты ни вычерчивай, а он всё равно байпас влепит...