Куча Добавить анекдот
Копипаста
Работать писателем - это счастье.
Сидишь в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает:
- Что случилось, милый?
А ты так со вздохом:
- Да что-то не пишется...
Читать дальшеСидишь в кресле качалке на открытой веранде, смотришь на закат над морем, в одной руке бокал хеннеси, в другой сигара, в третьей талия подруги. Подруга целует тебя и спрашивает:
- Что случилось, милый?
А ты так со вздохом:
- Да что-то не пишется...
Судья:
- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!
Читать дальше- Причина развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам.
Судья:
- Гениальное решение!
"То, что сам человек себе делает, даже враг врагу не сможет сделать".
Армянская пословица
Читать дальшеАрмянская пословица
Однажды Эго Штирлица прямо из миски хлебало борщ, Мюллер не удержался и раздражённо спросил:
- Штирлиц, чем это вы едите борщ?..
- Штирлицем, - ответило эго, и поперхнулось, оно ещё никогда не было так близко к провалу...
Читать дальше- Штирлиц, чем это вы едите борщ?..
- Штирлицем, - ответило эго, и поперхнулось, оно ещё никогда не было так близко к провалу...
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
Телефонистка спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Читать дальше- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
Телефонистка спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или ширинку?
Читать дальшеОн:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или ширинку?
У бодибилдеров одна проблема - на фоне огромной груды мышц любая пиписька всегда кажется очень маленькой.
Читать дальше
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
Читать дальше
– Лежачий полицейский не помеха:
Притормозил – и плавно переехал!
– А мне судья три года отмотал!
– За что?
. – Да этот мент уже не встал!
(c) А. Р. Белкин
Читать дальшеПритормозил – и плавно переехал!
– А мне судья три года отмотал!
– За что?
. – Да этот мент уже не встал!
(c) А. Р. Белкин
Шашлык замаринован!
К шашлычку припрятано! Лопаты, грабли наготове! С печенью договорились!
Вперед товарищи!
Шестого посмотрим, кто тут слабое звено....
Читать дальшеК шашлычку припрятано! Лопаты, грабли наготове! С печенью договорились!
Вперед товарищи!
Шестого посмотрим, кто тут слабое звено....
- Всем пиздец!
- Угощаешь?!
Читать дальше- Угощаешь?!
прощайте милые коллеги
мне не увидеть больше вас
не гладить нежно спин горбатых
не целовать мохнатых морд (с)
Читать дальшемне не увидеть больше вас
не гладить нежно спин горбатых
не целовать мохнатых морд (с)
Диктор теленовостей:
"Итак, сегодня у нас, как всегда, хорошие и плохие новости. Сначала плохие новости. Затем коммерческие. Потом снова коммерческие. Сообщение о железнодорожной катастрофе. Сводка погоды. Затем хорошие новости".
Читать дальше"Итак, сегодня у нас, как всегда, хорошие и плохие новости. Сначала плохие новости. Затем коммерческие. Потом снова коммерческие. Сообщение о железнодорожной катастрофе. Сводка погоды. Затем хорошие новости".
Объявление:
"Желающих научиться плавать раньше, чем ходить, просим подойти к 10 часам к зданию Дворца спорта".
Читать дальше"Желающих научиться плавать раньше, чем ходить, просим подойти к 10 часам к зданию Дворца спорта".
В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго
Читать дальше
Деньги кидать на ветер можно, если он дует в вашу сторону!
Читать дальше
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
Читать дальше- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
Читать дальше
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?… Как свадьба… Как моя?!!
Читать дальше
Проснулся с утра пещерный человек и
было у него два варианта: забить мамонта на хуй или забить xуй на
мамонта...
Читать дальшебыло у него два варианта: забить мамонта на хуй или забить xуй на
мамонта...
Детская мудрость: "Папа, конечно, хозяин в доме, но... МАМА - ХОЗЯИН ПАПЕ!"
Читать дальше
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.
Читать дальше- Бэ Ля Дун.
Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове...
Читать дальше
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А это как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Читать дальше- А это как?
- Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Когда Гус Хиддинк напивается, он начинает звонить сборной России по футболу.
Читать дальше