Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что, тётки из навигаторов такие вредные?
Нам однажды навигатор посоветовал свернуть в реку. Наверно, мы ему надоели...

Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

Прибегает первоклассник домой из школы после первого учебного дня, кидает портфель и прямиком к родителям: "Сидите тут и ничего не знаете, а писька-то совсем по-другому называется!"

- Ты жаворонок или сова?
- Я, сцуко, медведь. Рано ложусь, поздно встаю и все равно нихера не высыпаюсь.

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Это у торгашей не обманешь - не продашь. А мы честные: без вранья и байки нет.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма.

Отвращение к мухам легко превращается в симпатию к паукам. (В.Бутулеску)

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

С форума:
А вы знаете, что мезим делают из поджелудочной железы свинок? Кто знает вегетарианский заменитель мезима?

Острийская игра: все утверждают одно и то же, но при этом спорят.

У оптимистов сбываются мечты, а у пессимистов - кошмары.

- Какая разница между мужчиной и вибратором?
- Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
Придумала не я, но подтверждаю.

Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной!

Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.

Мужчина должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

- Ты когда-нибудь пользовался услугами гадалок?
- Не уверен, кто его знает - может, те женщины и гадали...

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

- А ты в Бога веришь?
Кирилл Патриарх: - Только на работе.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Метод кнута и пряника не работает? Не может быть! Ну ка, продемонстрируйте!
Ну конечно не работает.
Что же вы, батенька, пряник кнутом в задницу запихиваете.