Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты где хранишь свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ!

Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей, позже работами заинтересовались в отделе по борьбе с коррупцией.

Настоящее искусство невозможно подделать. Это миф развеянный Малевичем.

Хэллоуин - это такой праздник где каждый желающий может получить по тыкве.

Растирания водкой помогают ,когда пить уже не можешь, а оставлять жалко.

Пиво. Водка. Джин со льдом. Детей я назвал в честь причины их появления.

Чтобы с этих пор по-новому, оставалось все по-старому.

Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!

-нужно во всём с ним соглашаться и ни в чём ему не перечить
- пожалуй самая короткая инструкция для работы с installer'ом ))

Как-то в Турции услышал "танец маленьких утят" на немецком.
Я, конечно, знаю что это детская песенка, но на слух все равно почему-то бронеколонны вермахта представляются ))

- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!:
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.

Интересно, а как через 10-15 лет наши дети и внуки будут называть отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

- Почему у еврев большие носы? - спросили у Армянского радио.
- Потому что воздух бесплатный. Но мы бы посоветовали ещё и волосы из носа удалять.

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.

Дураки помнят обиды, а умные обидчиков.

С тех пор, как перестал есть сладкое, жирное и всякого рода фаст фуд, стал чувствовать себя на много лучше.
Более того, возросло удовольствие от сигарет и алкоголя!

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.