Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

-Изя, и шо вы так много курите- сигарету за сигаретой! У вас случилось каких-то неприятностей?
-Не волнуйтесь, Зяма, я убиваю в себе лошадь.

Челябинский метеорит упадет ещё раз в июле, потому что первый дубль не устроил режиссера "Звездных войн".

Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

Продавщица в рыбном ряду на Привозе: «Мужчина, что ви только мою рыбу фотографируете, посмотрите на меня, я симпатичная и разведена. Таки ви женаты?»

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Заметка в новостях начинается фразой: "Число пассажиров сошедшего с рельсов поезда в Краснодарском крае достигло 16 человек."
Пассажиры подсаживаются в сошедший с рельсов поезд?...

Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!.. Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла!

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...

Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком.

В Украине "Ну, погоди!" будут показывать после 23.00 Смотрите на кабельном продолжение нашумевшего экшена :"Ну погоди, дети ещё не спят!" и "Ну погоди милый, не так быстро!"

-Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
-Между прочим,... мадемуазель!...
-А вы принципиальная!

Новое слово в пластической хирургии было сказано пациентом Сидоровым, которому по ошибке увеличили грудь.

Скромные страусы, при виде самки, прячут в песок не только голову.

Word подчеркивает слова, написанные с ошибками. Похоже, с той же целью на наши дороги наносят линию разметки.

Утро вечера мудренее .И стоит лучше.

Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
- Да! Вот, Витаса возьмите!

В школе я изучал два иностранных языка: французский и алгебру

Внук окончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: "Закончил я вашу школу!"

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».

Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои - единицы.