Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, сука! " - швыряет ее за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Проспрягать слово водка? Запросто. Прошедшее время - деньги, будущее время - похмелье.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете получать аплодисменты каждые 3-4 минуты.

Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

С древних времен ничего не должно меняться: мужик носит еду в дом, баба скачет в мехах голая...

Когда все плохо, помни, что может быть еще хуже. Будь оптимистичнее!

Некоторые люди – такие грубые… Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут, бац – менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Заявление официанта.
"В связи с тем, что клиент ресторана унизил мое человеческое достоинство гражданина России, предложив в качестве чаевых 10 рублей, прошу лишить меня российского гражданства и предоставить любое другое."

Сотрудник забыл дома паспорт,заполняем анкету под его диктовку...паспортные данные.
-Серия?
-7697
-Номер?
-999676
-Дата рождения?
-48-й(имеется в виду год рождения)
-Нет! Полностью...
-Тысяча!Девятьсот!Сорок!Восьмой!
-Эмм...ну это я понял..ДАТУ рождения...
-Аааа))))

Долго думал...у меня что, такая дебильная рожа?

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему:
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны.
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его:
- Почему так долго?
Абрам достает пачку денег:
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хуй отсюда! - сразу же крикнул бармен.

когда я стану президентом
я выйду к людям из кремля
и им скажу идите на xуй
а xуле им еще сказать (с)

- Послушай, зачем ты предложила мне сюда приехать?
- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка, 5 лет, увидела, что кто-то открыл купальный сезон, и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мать отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

- Венера не пригодна для жизни.
- В РФ тоже есть города непригодные для жизни, но ведь живем же.
- В РФ нет городов, где температура + 460 °С.
- А на Венере нет городов, где зарплата 5 тысяч.

Такое ощущение, что наши современные фильмы про войну снимают американцы. «Истребители» - у летчиков на полевой форме синяя окантовка погонов, красные просветы и блестящие звездочки. «Ночные ласточки» - то же самое и винтовка у солдата на левом плече. Немецких шпионов на меньшем «раскалывали».

На российском ТВ решили сделать идеальный рекламный ролик и попросили помочь американцев.
- Реклама - это немного секса, немного приключений, и немного насилия, сказали в Голливуде.
-Ок!- Ответили русские и сняли ролик: Ползет по пустыне голая женщина. Сзади к ней подходит мужик с револьвером и стреляет в голову. Заключительная фраза: "Так будет с каждым, кто не купит автомобиль ВАЗ!"

Люди, которые помогали весне и жрали снег, вы зачем асфальт сгрызли?

В последний момент студент передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не улетел. Не летают они, вареные голуби.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчоркиваит?

Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что вы мне посоветуете?
- Купите большой бизнес и подождите.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.