Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

-- Ой какой красивый ребенок!!! А как его зовут?
-- Давид.
-- A это мальчик или девочка?

Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.

Ведомые люди как пульт от телевизора, нажмёшь на них получишь результат.

Любовь будет до гроба. Татуировка - на пару месяцев дольше.

Иерусалим - Мекка туризма!

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Во дворе трава на траве вдрова.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей мамы...

Послушать Малышеву, так женщины идут к врачу, когда забеременеют или когда не беременеют.

Хамас взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра, дождь и снег, день и ночь...

Вчера мой друг скоропостижно женился.

- Алло, это прачечная?
- Нет, это сортировочная.
- Что, грузы сортируете?
- Нет, сортиры чистим...

С криков «Россия для русских» началась драка между татарами и армянами.

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Из ленты новостей:
Депутаты Верховной Рады приняли во втором чтении законопроект, направленный на борьбу с низкой рождаемостью. Если вам исполнилось 30 лет и у вас нет детей, то презервативы в аптеке вам продавать не будут.
Для того чтоб не возникало спорных ситуаций, в паспорте должен стоять соответствующий штамп, который бы свидетельствовал о наличие детей.

Я думал только в в Госдуре бешеный принтер работает...
И что теперь делать в Одессе тёмными ночами?

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Двуличный священник днём читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Очень маленькая стриптизерша, на мальчишниках, вылезает из пироженки.

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Новости:
В Сомали на прошедших парламентских выборах морские пираты внезапно потерпели
поражение, уступив смелым лесным разбойникам.

А ведь когда-то я смеялся над шутками про интернет-зависимость...