Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Валерии.

Международные новости:
Иерусалим.
Новой религией закончилась драка между еврейскими и мусульманскими хулиганами.

Мой Барсик очень послушный кот. Стоит его спросить: -Барсик, ну ты идешь или не идешь? - как он тут же идет или не идет.

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и тещу обозвал последними словами. Не пропадать же зря двадцатке.

Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай!" Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "

- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии!
(с) Л. Кэрролл Алиса в зазеркалье

Древний, с бородищей. Но забавный...

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как бл..дь последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб..лись да плакали!

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

фильм был неплох, но режиссер допустил одну ошибку. не пригласил меня сценаристом.

Ракета «Протон-М» со спутником Eutelsat стартовала с Байконура.
Рыбы в Тихом Океане настороженно поглядывают вверх..

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Наша армия непобедима:америкосы до сих пор в непонятке- как можно воевать с духами, черпаками и дедами?!

Сколько такой же псевдофилософской фигни...
Шахматистам жизнь - игра в шахматы,
Боксеры и бойцы говорят , что жизнь это поединок,
Продавцы - что жизнь это сплошные продажи (либо себя, либо других)
Программисты - жизнь это программа

И только ассенизаторы сидят себе и тихонько помалкивают

— Спасите, а то я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

По TV показали рыбку маленькую красненькую генномодифицированную -японцы её с медузой скрестили. Я теперь за ставриду переживать буду: а вдруг?!.

Некоторые острийцы буквально усираются от смеха, а со мной что-то не так.

Если кто-то поехал отдыхать в экзотические страны, то ему несказанно повезло: общаясь со мной в Интернете, он может почувствовать себя в Москве.

Хоккейная сборная Белоруссии допустила стратегическую ошибку. Она играла без батьки, совсем.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже, наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

Умение наматывать портянки, привитое в армии,
обязательно пригодится на гражданке, когда придётся пеленать ребёнка.