Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Энергетики выиграли тендер и в кратчайшие сроки нагрели заказчика.

Даже там где нет людей,старайся быть человеком...

Если мужчина стал ходить кругами ,он пытается вскружить голову даме, не тратясь на шампанское.

- Бабушка, это ты копалась у меня ВКонтакте?

- Нет, что ты! Я копалась у себя в огороде. Редиску выращивала. Хотела ещё помидоры посадить, но голосов не хватило.

3 миллиона фунтов на похороны Маргарет Тетчер? За 3 миллиона вы могли бы дать каждому в Шотландии по лопате, и мы бы вырыли такую глубокую яму,что у нас получилось бы вручить ее в руки сатане лично.
Френк Бойл

"Если человечество хочет выжить, надо осваивать космос..." - цитата из телевизора.
А я думал, работать надо.

"Пьяный пермяк стучался в двери «Башни смерти» с требованием справедливости."

"Башня смерти" - краевое УВД

xxx: вчера пообещала клиенту в коробку с пленкой засунуть коньяк
xxx: сегодня он меня спрашивает - коньяк мол искать?
xxx: говорю - конечно! я ж обещала!
yyy: нашел?
xxx: вот у него уже 2 часа статус - не беспокоить...

Сегодня общей рассылкой всему офису пришло письмо от фин.дира, который иногда допоздна задерживается в офисе:

"Дорогой коллега-книголюб!

Пожалуйста, не постесняйся зайти ко мне и забрать брошенные тобой вчера на печать 865 листов книги "Пятьдесят оттенков серого".
Мне есть что рассказать тебе.

Всем хорошего дня!"

Пожилому убеждённому холостяку подарили на День рождения резиновую бабу. Через какое-то время спрашивают его: "Ну, как подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офигенная штука - эта резиновая бабища! Джинсы постираешь, надуешь тётку и на нее их натянешь. Как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

встречаются два фотографа.
- Привет! Как дела?
- Да вот женился.
- Жена красивая?
- Смотря как свет поставить.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и медведем!

С Всемирным днём цирка!

Хотел жить честно.Грабить богатых и отдавать бедным.Но у нас в поселке нет, сука, богатых.

Депутаты в третьем чтении... так и не поняли ни хрена. Но, по традиции, приняли.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал

Дети - цветы жизни, а я у мамы - кактус.

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от " Пристрели их всех"," Достучаться до небес" и " 30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только её смерть...

Когда моя девушка хочет жесткого секса, она одевает футбольную майку ЦСКА и расхаживает передо мной с кокетливой улыбкой, припевая конявые кричалки. Я - болельщик "Спартака".

- Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!
- Да скатертью дорога.
- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Гюльчатай, умоляю, закрой... Ну, пусть это будет, личико.