Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все не выспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Кадыров отреагировал на новости из США словами "ОБАМА ПРОДАЖНАЯ, КАЗЁЛ ТЫ!"

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Все остальное они купили.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Как оказалось 3 звезды и 2 полоски - это вовсе не полковник, это залёт после коньяка!

Вновь ты подпоясалась передником,
Приступив к биточкам или к зразам.
Знала б ты, как трудно быть посредником
Между сей стряпнёй и унитазом...

Лозунг: Граждане, соблюдайте умственную гигиену! Не позволяйте капать себе на мозги!

Одна из самых удачных шуток XIX века принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр мужчинам с лысинами, в результате чего, глядя на их сияющие черепа с верхних рядов, можно было прочитать бранное слово.

В переписке Маркса с Энгельсом есть одно письмецо, не слишком цитируемое специалистами по научному коммунизму. Карл любил не только экономические теории, но и женщин. И вот он пишет Фридриху про служанку: «Ленхен беременна. Что делать?» Верный друг отвечает: «Вали все на меня».
Ну, за мужскую взаимовыручку!

На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

Каждый год на строительную выставку, которая проходила в Москве весной, приезжал немец Хайнц. Он отлично говорит по-русски и обладает прекрасным чуством юмора. Вышли подышать свежим воздухом. Кто-то из мужиков заметил:
- Просто удивительно, что ежегодно в это время отличная погода, не иначе, как Лужков обеспечивает...
На что после короткой паузы, поглядев на небо, Хайнц изрекает:
- Вы хотите сказать, что взятки берут даже там?!

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Про нас, мужиков, говорят, что мы хуже детей малых. Бабские происки, думал я. Но недавно сам убедился, что я не дите. Я дебил. Полный.
По соседству со мной живет 8-летний пацан: отца нет, мать его вечно на двух работах, и он периодически забегает ко мне пожрать, поиграть в комп. Приходит он тут как-то и ставит в ступор нетипичной просьбой - помочь с домашним заданием. Хотел было послать его по адресу (я ж не нянька в самом деле), но когда увидел его распаренную моську и всклокоченный интеллектуальным напрягом хаер, решил проявить мужскую солидарность. И потом, что я, с заданием для второго класса не разберусь?
Короче, далее следует такой диалог:
- Давай, показывай, че там у тебя.
- Вот. Загадки. Три штуки не могу отгадать. Ну как не могу, я, в принципе, ответ знаю, но за них меня Райка убьет (классный руководитель этого Спинозы).
Я читаю первую загадку: «Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она» .Э-э.. И че это по-твоему?
- Ну, это женщина легкого поведения.
- ЧЕ?!
- Блин, маленький, что ли? Путана это по-нашему!
- Охренеть. В смысле, неправильно. Не могут про такое загадать во втором классе!
- Сам тогда отгадай!
- Может, это зеркало?
- Сань, ты русский или как? Зеркало оно, а в загадке она!
- Черт! Ладно, давай другую.
- «Что ты смотришь на меня, раздевайся, я - твоя!» (Пауза)
Отгадку сказать?
- Не может быть двух одинаковых отгадок! И вообще, тебе всего восемь, и ты уже такой озабоченный?!
- Кто бы говорил! Когда Олька твоя приходит, у тебя сразу по штанам видно, о что ты не про футбол думаешь!
- Захлопнись. Я взрослый мужик, Оля моя женщина, и...
Он:( в полголоса) Ненадолго.
- Че сказал?!
- Че слышал! Ты старый и тупой - ни одной загадки не отгадал! А она говорит, что я ей нравлюсь, потому что я умный! И вот подрасту и я ее у тебя отобью!
-?! Ах ты! Ладно, потом с тобой разберусь. Че там за последняя загадка?
- «Ты помни его немножко, станет твердым как картошка».
На этом месте мы с ним смотрим друг на друга, потом он медленно и густо заливается краской и отводит глаза. Я:- Ты чего это? Да ла-а-адно, не может быть! Должны же быть у этих дурацких загадок нормальные отгадки!
Звоню девушке, она педВУЗ закончила, диктую загадки. Получив ответ, впадаю в нехилый такой коматоз.
Он: - Ну! Ну! Что она сказала?
Я: - Лестница. Кровать. Снежок.
Далее пауза, достойная зависти актеров МХАТа. К позору моему, он очухался первым.
- А? А-а-аа!... А а откуда она это знает?
- Она педагогический закончила.
- Ясненько. Ну я это, пошел, уроки доделывать. И спасибо ну за помощь.
Таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, сделай ремонт! Скучно? Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!

Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...

В мире есть много загадочных вещей, например, лифчик нулевого размера. Зачем скрывать то, чего нет?!

Отключили отопление -Повысили рождаемость.

Афигеть! Такой ненавязчивый дождь в июле, а вы в машине! любезничал ГИБДДешник под регистратором.

Мужчина нагрубил пенсионерке в трамвае и тем не менее бабушка не уступила водителю его место.

Лучше вида гаишника с палочкой, может быть только вид гаишника на костылях.

Если женщина перестает тратить деньги на себя, она начинает тратить нервы на вас...

Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...