Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

Самое распространенное соотношение гордости и лени:
и чужое не копипастит, и свое не пишет.

В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.

Давным-давно было. Подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. Тоскливо посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Сегодня сел и прокатнулся на китайском "лифане-бриз", возникло забытое чувство игрока в "Dandy".

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

Единственный правильный ответ на вопрос об ответственности за ваши проблемы — это вы. Воспитание, генетика, случай, жена, евреи, олигархи, депутаты, начальство, соседи, менталитет нации, эта страна, сложное время, экономический кризис оказывают на вашу жизнь некоторое влияние, но оно мизерно по сравнению с вашим. Если всерьез полагать, что кто-то другой управляет твоей жизнью, так недолго и в мягкую комнату угодить от бессилия.

Два пидораса дома.
1-й (игриво) Дорогой, а давай играть в прятки! Если ты меня найдёшь, то трахнешь, а если не найдёшь, то я тебя!
2-й (раздражённо) Димон, отстань, нам ещё думать, как газпром развалить!

Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиздец.

Девочка 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой строгостью говорит:
- Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
- А сережки мне отдашь?.

Зачем вам несколько сот Га земли РАН, если у вас есть 1/6 часть суши планеты Земля?

Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...

В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!

Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи...

Если чиновники теряют интерес к мзде, значит конец света не за горами.

Хочешь сразу 297 человек лишить уважения миллионов?
Cпроси меня как.

Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

Наша космическая отрасль прошла огромный путь от первых в мире спутников до ракет, бороздящих степи Казахстана.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

- Нет, дорогие дети, на гербе нашей столицы изображен вовсе не конный таджик, поражающий ломом гидру гололеда...

1 век д.н.э.
- Мария, ты девственница?
- Пока что нет, скоро ей стану.