Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Настоящим напоминаю,что наше предприятие находится невдалеке от ряда редакций популярных печатных изданий.В связи с этим,а также с неоднозначностью возможного трактования,с 23.05.13 работникам нашего предприятия,как в рабочее,так и в свободное от работы время ЗАПРЕЩЕНО пристально разглядывть сзади лиц женского пола."
Из приказа директора фирмы по производству натяжных потолков.

Не страшно, что нельзя ничего стереть из своей жизни ... - главное, что дорисовать можно!

диета - кратковременная попытка жить долго,невкусно и по чужим рецептам

Преподаватель обращается к студентам в ВУЗе:
- Друзья мои, если я Вам поставлю этот зачет, Вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. А вот если не поставлю - Вы пойдете служить в армию и будете меня защищать....даже не знаю, что хуже.....

в русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

Сериалы — это животное, которое проглатывает актеров.

П. Тодоровский

Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Пацан Ваня ходил весь в пирсинге. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

Под самый конец года бухгалтер одной обычной фирмы с самыми обычными работниками выбросился с 30 этажа и разбился вдребезги. Но работники конторы собрали его и оживили. Ведь от него зависела 13 зарплата, квартальная премия, все годовые бонусы, да и сама зарплата.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Как-то один гризли договорился встретиться с канадским бобром в архангельской тайге...

Примерь прошлогодний купальник, впади в депрессию!

-Евгейний,а Вы читали Гейне? Как же Вы без педикюра препедаёте в пединституте?

Поговорка американских шерифов: Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском

Здравствуйте,дорогие радиослушатели!Сегодня мы подводим предварительные итоги конкурса "Сфотографируйся со звездой".К сожалению,наш формат не позволит оценить художественные достоинства работ,но вот некоторые подписи к наиболее удачным:
-Это я с пародистом Песковым...или мелким из "Иванушек",щас не помню...-
-Это я в Монте-Карло с Веркой Сердючкой...Без Звезды-
(фотография но фоне МакДональдса и ВАЗовской шестёрки на заднем плане.)
А вот сообщение из Заполярья:"У нас сейчас вьюга и мороз за минус 30,а парни из бригады выгоняют меня из вагончика.Прошу признать ранее присланную вам фотографию,где я стою в обнимку с Борисом Моисеевым,злостным фотошопом."
Кстати,именно это фото и признано победителем конкурса,и на указанный Вами адрес отправлено приглашение провести вечер со звездой в лучшем клубе Москвы по её выбору.

Русскому ученому тоже упало на голову яблоко, но он сформулировал закон всемирного тяготения слишком красноречиво для науки.

Хороший дегустатор дегустирует без перерывов на обед!

На запрос "голая Роксана Бабаян" поисковая система Google выдала список лучших психиатрических клиник страны

"Продам военные секреты...жена просит шубу"

Зафиксирован очередной случай смертельного исхода в результате смеха. Минздрав настоятельно рекоммендует не читать никаких шуток, связанных с именем Чака Норриса.

Брак, в котором жена "и коня на скаку, и в горящую избу...", требую считать однополым!

Хорошо зимой в деревне,встанешь утром на заре,а удобства во дворе...

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!
Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
-П*зда, ты чё сделала?