Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.

Петросян сегодня по телевизору рассказал анекдот, которого я ещё не слышал. В Куче тоже не нашёл. Острийцы, сознавайтесь, кто из вас на врага работает?

Я как миллионер из трущоб, только не миллионер.

В России не так сильна буква закона, как цифра взятки.

Адвокат:
- Сколько лет Вашему сыну?
Свидетель:
- Которому из трёх?
Адвокат:
- Двадцатилетнему.
Свидетель:
- Скоро двадцать один будет.

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...

Урок географии:
- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве?!

- Ты кого больше любишь: кошек или собак?
- Я знаю, что ты работаешь в соседнем ресторане поваром, и не стоит мне об этом напоминать.

Если ваш компаньон по бизнесу готов работать за минимальную зарплату, то видимо вы о нём чего-то не знаете.

"Нужно иметь утончённый художественный вкус, чтобы отличить жопу павиана от жопы бабуина"
Перефразируя Котэ-Муркотэ

Не нужно ждать, когда проснётся совесть там, где она вообще не ночевала.

Странно, но фраза "съедобное нижнее белье" как-то не вызывает аппетит.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Тем, кто захочет меня высечь, настоятельно рекомендую: из мрамора.

Любовь бывает взаимная, безответная и безрезультатная.

Баран говорит "Бе-е", значит он блеет, а коза говорит "Ме-е", она что, млеет?

Смотрю на некоторых людей!!!РОНЯЛИ ИХ АИСТЫ........ОХ,РОНЯЛИ!

Страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда.

При разбавлении дождём тоска не меняет своей концентрации, она лишь увеличивается в объёмах

Женщин обижать не надо...У них разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды,и тормозного пути нет!

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают овна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

У меня сын занимается восточными единоборствами. Тут у них какие-то соревнования, к ним приехали белорусы , узбеки-казахи, украинцы...Две недели они кантовались вместе, все передружились. Теперь, собственно - история.
Стоит мой сынище на остановке с одним узбеком, своим новым приятелем. Ждут свои команды, те в раздевалках где-то подзадержались. Тут, откуда ни возьмись - подваливает к ним местная гопота, человек восемь-десять, все очень храбрые ввиду соотношения сил. И сразу к узбечку этому:
- Слышь, "равшан", мать твою-перемать, ты чего сюда заявился, в Россию? - вопрошает один поборник тезиса "Россия - для россиян".
- Чё, как все - на стройку? Наши рабочие места занимать?! - вступает ещё один озабоченный безработицей в России.
- А ну, "джамшуд", гони бабло и телефон, да и куртку сымай! - подытоживает третий обделённый материальными ценностями, обездоленный исключительно "джамшудами и равшанами" индивидуум.
А нужно сказать, что ребята из Средней азии приехали вовсе не глупые, "Нашу Рашу" смотревшие и не без чувства юмора. Этот узбечек и выдаёт, жалобным голосом:
- Э-эй! Насяльника, ние нада я тебе куртка отдавать! Ние надо моя телефона! А то, насяльника ета...плоха тибе будет.
- Чтоооооо?! Что нам будет?!!!! - во весь голос орут гопатыри, грозно надвигаясь.
- Секаса вам будет. - грустно так говорит узбечёнок и показывает им за спину. Народ в непонятках оборачивается, а там стоят подошедшие бойцы из четырёх! команд, наши, белорусы, украинцы и узбеки, без малого пятьдесят рыл.
И был секас...