Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Купил в интернет-магазине две гири по 16кг. Доставка из Челябинска почтой России. Получил одну... с отломленной ручкой...

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта падла мне жмёт!

Занимательная азбука на букву "П":
Поставил Пломбу в Платной Поликлинике,Прошло Полгода,Потом Прохудилась,Пойду Пропишу Пиздюлей Пломбиратору.

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет - как мы сможем прикурить?

- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...

C вай-фаем рай и в шалаше.

План «Перехват» - это когда сотрудники ГИБДД выходят на дороги, чтобы перехватить немного денег до зарплаты.

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

- Мне кажется, ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»

- Что-то не пойму: лучших у вас десятка, а на доску поцчёта входят тока пятеро. А остальные чего?
- А остальные... участвуют, но не входят...

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться.

Сидит южнорусский парубок в Интернете и пишет по олбанцки:узбецкие,таджицкие и каза... .Тут он задумался,поднял голову и увидел на стене отцовскую нагайку.

Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем фильм о том, как делаются дети.

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

На сельской дискотеке каждый третий танец может оказаться последним...

Алло больница? У меня урчит в животе.Не газуйте,скорая уже выезжает!

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил мою маму.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

До олимпиады в Сочи осталось 205 рублей.

Демократия — это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

Батюшка Иофан купил красный ферари →
и обогнал своего ангел-хранителя.

Не стой где попало! Первая глава учебника "Как стать проституткой, для чайников".