Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Празднование развода, после пятой рюмки, ни чем не отличается от свадьбы..

Правописание не и ни.
Ни одна девушка не доставит вам столько удовольствия, как не одна.

В школах увеличили время перемен:учителей не успевали откачивать к следующему уроку.

Заказал из Китая домашний набор.Теперь у меня есть отвертка Adidas и разводной ключ Dolce & Gabbana.

Вчера зашел в музей восковых фигур .Семенович рядом со мной аж растаяла .

Время пролетает незаметно :сел за комп в 19-00, а встал в 34 года.

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"

50-летняя девственница........уже смирилась.

Обидел парень? Не беда. Нажрись васаби и предложи сделать минет.

Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Аптека. Девица подходит к окошку:
- Мне тест на беременность.
- Какой?
- Отрицательный, если можно.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Проктолог заходит в банк. Собираясь подписать чек, не глядя, вынимает из кармана ректальный термометр и пытается им подписать. Потом смотрит на клерка, сознаёт, что происходит, и говорит: - Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять спёрла мою ручку!

Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидарасы.

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

- Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
- Сюрприииииз!!!

Особенность китайской армии!
Захватив плацдарм солдаты быстро размножаются по периметру нового рынка.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы..

-А знаете, что самое лучшее в Испании? В Испании НЕ НАДО СТАВИТЬ ЗИМНЮЮ РЕЗИНУ!
-Ну и что? А у нас теперь летнюю не надо ставить.

… «Не скучай!» — сказал муж. И я не скучала…

один сказал
-разговаривал с подругой детства. Снова влюбилась в "плохого парня"... Ну почему они не видят разницу между "Плохой парень" и "Мудак"?

Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.