Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все страны, где разрешены однополые браки, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Степана Петровича в деревне не любили. В 53-м году он случайно разбил бутылку водки.

Ремонт. Приходит заказчик принимать работу. Смотрит и охуевает - там ямки по стенам, там потолок кривой, пол волнами идет, короче пиздец полный. У прораба спрашивает:
-что за хуйня?! Почему все такое кривое?
-а что, нужно что бы все ровно было?
-ну да...
-бля... а мы изъебывались....

В январе журналист Антон Красовский объявил о том, что он гей, во время программы, которую он вел на интернет-портале, финансируемом Кремлем.

«Я гей, и при этом я такой же человек, как Путин и Медведев», - заявил он.

И сразу же был уволен.

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера: всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает её номер.

Как же ловко этот слабый пол использует наши слабости.

Страх – это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: «А тебя тут мама искала!»

В одном секс-шопе зимой отключили отопление, и половина товара – скукожилась...

Если девушка положила на тебя глаз, не волнуйся: тебе тоже есть что на неё положить...

Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.

Научись терять людей, как десять копеек, выпавшие из кармана. Да, было. Да, больше нет.

Как же иногда хочется знать, что все не зря.

– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

Бесит, когда качаешь фильм с торрента, а он отвратительного качества....Я не за это не заплатил деньги, знаете ли)

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили… Надо в город возвращаться. Договорились, чтобы не залететь после приема дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить… Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь…
Спокойно и не торопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели…

Роза кричит мужу:
– Моня, закрой дверь!
– Душно же.
– Закрой говорю! А то щас соседи начнут приходить за солью и все котлеты сожрут!

Тоталитарная секта "Свидетели Общественного Мнения".

Опрос по телефону:
- В вашей жизни что-то важное происходит сейчас?
- Да, у меня варятся макароны.

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.

Телевизионные стоматологи совсем оборзели, ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают это на камеру..... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!