Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Броня крепка, но танки, сука, встали.

«У меня под платьем ничего нет», – шепнула я ему.... «Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей!», – сказал охранник магазина

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Вопрос провайдеру: стоит ли проверять скорость подключения к интернету, если сайт http://speedtest.net грузится четыре минуты?

Если Ваш кот очень линяет, попробуйте обмотать его скотчем, помогает!

Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!

Без секса прожить ещё можно, а вот без разговоров о нём - никогда!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
ПыСы: за ставриду там таки не сказано.

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста...

Что такое дом терпимости?
Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал, а у четверых еще спит.

В том, что я спился, виновата моя жена: прихожу с работы домой – а на плите каждый раз полная сковорода закуски!

На самом деле Будда созерцал не пупок. А пузо ему просто мешало.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Особенностью многих наших "верующих" является то, что если бы двери в храмах были шире - они заезжали бы туда на машинах.

Ну, что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша

Была бы машина, а нарушения найдутся...

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже где-то к третьему января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Заебали!» — пояснила она в письме Первому каналу.

Ресторан. Над бокалом коньяка сидит задумчивый грустный мужик. Пользуясь его состоянием, какой-то наглец хватает бокал и выпивает залпом. Мужик, с досадой: - Ну что за жизнь! Квартиру ограбили, дача сгорела, машину угнали, жена ушла, с работы уволили ... А теперь еще и яд выпили!!!