Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Врач ужасными каракулями выписал пациенту рецепт. По рассеянности пациент забыл получить в аптеке лекарство. Зато целый год, каждое утро он предъявлял рецепт кондуктору автобуса как проездной билет. Трижды билет послужил в качестве контрамарки в театр, пять раз - пропуском в бассейн. Пациент получил повышение по службе, предъявив рецепт в качестве рекомендации для шефа.
Однажды этот рецепт взяла его дочь-пианистка, исполнила по нему прелюдию и выиграла приз на конкурсе молодых композиторов в консерватории.

Интернет работал без сбоев. Елку и перед Пасхой не убрали.

- Первая парта, я вам не мешаю разговаривать?
- МЕШАЕТЕ!

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

После бани мужик вылезает из проруби.
Вокруг - стая волков. Вожак стаи:
- Опять Маугли!

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

1895-й год. Прикольная ситуация. Попов изобрёл радио. Включил…а слушать - то нечего!

Три еврея гуляют по кладбищу. Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был такой великий повар.
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Во-о-о-о-о-от!!!

В России чтобы получить пособие по безработице нужно работать.

В каждой шутке есть доля шутки. Достаточно ли этой доли, чтобы считать шутку анекдотом?

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

У меня есть одна очень хорошая черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так сразу слух появился.

Цыпленок вылупился, посмотрел на мир и залупился обратно.

В Ростовской области были обнаружены сомалийские пираты. Это нормальное явление для кинотеатра города Сомалийска.

Охранник стриптиз-клуба видит грудь сутки-через трое.

Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.

Девушка в статусе пишет: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Когда я трахаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.

За двумя юбками погонишься - без штанов останешься!

- Доктор, я постоянно хочу трахаться! Подскажите, к кому мне обратиться?
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Начинающему собаководу: "Макароны собакам давать можно, но только без кетчупа".

- У меня был попугай, Попкой звали, сладенькое любил - страсть!
- Ну и как?
- Слипся.

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.

Красной Шапке посвящаиццо

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...