Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Судят 50 летнего гинеколога... Судья спрашивает--скажите -как вы —приличный интеллигентный человек могли ударить девушку кирпичем по голове??--ваша честь —отвечает доктор--дежурю уже вторые сутки--48 родов 12 операций--4 внематочные беременности и 27 абортов —замучился и устал--вышел с клиники-сел на скамеечке в сквере перeкурить--вдруг подходит эта девушка и говорит----дядя- дай 3 рубля-— письку покажу!!!

В молодости был я очень прыткий.
Баб любил, ну, просто – ё-моё!
Дуплетом бил, стрелял навскидку…
Теперь сижу. Чешу ружье.

Моя жена - программист. Я: "Ты яичницу будешь?" Она: "Enter"

Мой дед был дальтоником, поэтому перед светофорами просто посильнее давил на газ.

Как тебя я увидал, чуть ширинку не порвал.

Рабочий день кажется короче полярной ночью.

Скутеры для мужчин, которые хотят ездить на мотоциклах, но предпочитают чувствовать ветер на своей вагине.

В этом учебном году В Упупенской школе нет классных досок: на каждой парте - компьютер. Одно неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экранов мониторов.

Муж собирает чемодан.
- Ты куда? - спрашивает жена.
- Поеду в Иваново на заработки. Там бабы за одну ночь с мужиком тысячу рублей дают.
- Ну тогда я тоже с тобой поеду.
- А ты-то там зачем?
- Посмотрю как ты на три тысячи в месяц проживешь.

На правах хозяина в Казани добавили в программу Универсиады борьбу на поясах.А в Индии есть местность,где валуны концами поднимают.

У хозяев Острия спросили:
- А вы платите авторские?

Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную
И на Пиздистой улице я получу пизды.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

На Привозе женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Я заметила, что если на блузке не застегивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников!

Объявление на сайте "Московского центра детского, семейного отдыха и оздоровления":
Внимание отъезжающим в санаторий "Магадан"!
Внесены изменения в памятку по отправке! Отправление группы из Москвы будет с Казанского вокзала.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй спрашивает:

— Откуда у тебя яблоко?

— Да вон, у тебя их полный рюкзак.

У армянского радио спросили: "Почему закрыли армянское радио?"
"Кончайте свои еврейские штучки!"

Наше поколение, на даче, посадить может разве что печень...

В пионерлагере вожатый мальчику: — Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.