Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
- Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
- Дластвуй, яблоко!

Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ

Бабушка, непослушному внучеку:
-Васенька, хочешь братика?
-Нет. Хочу велосипед!
Бабушка,глумливо:
-А поздно! За братиком в роддом уже папа поехал!
Внучек:
-Надеюсь этот братик здоровый будет. Иначе как я на нём буду кататься?

Только баба с возу – тут же другая лезет.

На воле я был честным человеком, прямым,как стрела.Стоило сесть в тюрьму, сразу стал преступником.

Когда молод, водка и красота отдыхают.

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

"Кто-то берет проституток в Тайланде, а кто-то приезжает со своей."

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!

Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы...

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

Есть политики, есть политологи, есть сплетники и есть Станислав Белковский.

Проституция - это профессия, блядство - образ жизни.

Директор принял водителя:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю: как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял.
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф"
нам не доливают по 50 грамм!

Захожу в магазин. Две девицы-продавщицы кроссворд разгадывают:
- "Иосиф Виссарионович", шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только водка!

Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола.

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Нам в офис привезли новую кофемашину.

Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Если вам приснился смеющийся кот, проверьте тапки.