Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тра*ну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины.

Вчера была на свадьбе... Как легко загубить свою жизнь.

Викторина на корпоративе:
- Как звали девушку Д`Артаньяна ?
Пьяный крик из зала
- Подстанция !!!

xxx: перед раком что?
yyy: 69
xxx: тоже верно, но я про гороскоп.

Празднуем день рождения тёщи. Я открываю шампанское. Тёща:
- Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает тёще в глаз... от судьбы СУКА не уйдёшь!

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к е родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!

Записка на холодильнике: "Кота не вынимать, он наказан".

— Я иду на день рождения к девушке.
— Ооо!
— Нет, мам мы просто друзья.
— Именно поэтому ты гладишь трусы?

Слепому - не покажешь, глухому - не расскажешь, долбоёбу - не докажешь.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Ну, вообще-то, парламент, Дума - это срез всего общества, так сказать...
- Срез-не срез, а скорее мазок...

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

За время, пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Вова, 2 года: "Заяц ест морковку, Винни-Пух - мед, а лиса - маленьких деток, спрашивает: - Можно я вас скушаю? И кушает!"

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.

Мы научились летать в небе, как птицы.
Мы научились плавать в океане, как рыбы.
Осталось только научиться жить на земле, как люди...

Уже которую ночь мне сниться один и тот же мужчина. Он идёт по скверу без трусов, но в шляпе. Начинаю думать, что я извращенка. Хотя если разобраться, извращенец-то - он!

ВНИМАНИЕ! Объявление: Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он – нервный, дёрганный психопат.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
- А что их можно съесть?
Он:
- Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...