Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Американский анекдот.
-Господин Президент, мой папа говорил, что вы следите за нашим компьютером.
-Ну что ты, он не твой папа...

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

- Янша, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.

(от Л.И. Брежнева)
- Экономика должна быть экономной сисхиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Подходит как то утром дочь к Зигмунду Фрейду и говорит ему: Папа мне сегодня приснилось, как будто к нам пришел дядя Юнг и дал мне банан Фрейд: Дочь,не общайся с дядей Юнгом, он плохой. На следующее утро дочь снова говорит: Папа, мне приснилось, что дядя Эриксон дал мне большой банан, Фрейд: Не разговаривай с ним, он нехороший. На следующее утро: Папа,мне приснилось, что ты дал мне банан Фрейд: Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Я по натуре борец !
А по фигуре - борец сумо

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: oн даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Дмитрий Песков рассказал, что щуку весом в 21 килограмм Владимир Путин поймал на специальную блесну, покрытую маленькими-маленькими пропеллерами.
И каждый пропеллер крутил маленький-маленький Димон...

- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!

Перезвонит или не перезвонит — это полбеды… А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Таблицу Менделеева можно увидеть в учебнике химии. Но это неполная таблица.
Полную таблицу Менделеева можно увидеть, если плавать с открытыми глазами в Москва-реке.

— Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
— Ты что сбредил?
— А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
— А мне плевать, что там зекам на других зонах позволяют!

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична.

Дамам на заметку:
При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих.
Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

"Из дневника Майкла Макфола

27.07.2013 г.
Сегодня созванивался с русским МИДом. Поинтересовался, когда мы получим ответ на наш запрос о том, каков статус Сноудена. Сказали, что ответ направили Почтой России."