Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Листья салата отлично усваиваются, если к ним добавить кусок мяса.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

Прикиньте, как все российские жены теперь будут вздрагивать, когда муж предложит: а не сходить ли нам вместе на балет?

Мы поняли, что наш путин пропал, когда из дома начал пропадать путин.

Самые главные вещи на свете - это не вещи.

Пора в уголовный кодекс добавить статью:
"За изнасилование мозга"

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

(объявление)
"Бутылки из-под Хенеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношенном Версаче".

Христопродавцы и покупатели - будьте взаимно вежливы!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

LY:
У меня муж такой ласковый )
попросила у него колбаски браундешвейской купить
он согласился, пошел в магаз, лапочка )
оттуда мне звонит, спрашивает какая колбаска, какой производитель
потом увидел цену и так нежно спрашивает:
У ТЕБЯ ЛИЦО НЕ ТРЕСНЕТ ТАКУЮ КОЛБАСУ ЕСТЬ?!

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учёт закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Вслед за мэром Москвы президент принял отставку Людмилы Путиной.

- Папа, папа, а почему у всех PC, а у нас MacBook?
- Не знаю, сынок, спроси у второго папы.

трудно забыть объявление на лотке с мороженым в Айа-Напе. ТОЛЬКО на русском: "с 500 евро сдачу не даём"

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

-Девушка, а сколько вам лет?
-19 лет и 120 месяцев...

Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте в гости, а то мне не с кем выпить.

– Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Интернет приковал к креслу больше задниц, чем инвалидность.

“...но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует” (Матф. 19:9).

Вслед за детской развивающей игрой "Съедобное-несъедобное" вышла версия для продвинутых дошкольников "Экзистенциальное - не экзистенциальное".