Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Для тех, кто в теме:

Сейчас приходили киношники.
Попросили показать им на экране что-то "чтоб цифры бежали".
Показали им cat /dev/urandom |od -h.
Им понравилось - отсняли.

на ужин жирная котлета
В постели жирная жена
Не толстая, а просто руки
после котлеты не помыл

Как говорил мой дедушка-портной: "Вам быстро или чтоб рукава одинаковые?"

[информация о том, что беглого ректора вуза готовы вот-вот задержать]

Комментарии

Dmitry Stoylovsky
Караванского стрелка так же брали - милиция знает где он, потом - милиция выехала к нему, милиция уже на его улице, милиция уже под его дверью... Короче не милиция, а гроб на колесиках.

Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.

...На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.

- Как наш больной, сестpица?
- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Я поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое..

Познакомился с девушкой она в билайне менеджером работает,поехал за город с ней а она там не берёт!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Строители из "Мосгормостостроя" по понедельникам не могут сказать, где они работают...

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Половой акт доброй воли...

Бюджет, выделенный институту русского языка, как корова языком слизала, как сквозь землю провалился, как в воду канул.

Собираемся с девушкой жить вместе. Оговариваем на берегу возможные бытовые проблемы.
Она: ...значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
Я: Я буду есть мясо.
Она: А из полезного?
Я: А из полезного - овощи.

Ко мне в дверь постучались Свидетели Иеговы и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я сказал, что Иисус может войти, а вы пошли на х..й отсюда.

Знакомство с родителями, совместная жизнь, свадьба - все ерунда. Действительно "следующий шаг" в отношениях - это вписать её имя в страховку своей машины!

/ подражание Рыкову /
Менделеев умер, а таблица его висит!
Мендельсон умер, а его марш звучит!
Ромео умер, а Альфа его ездит!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?".

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Я в первый раз был несколько шокирован, когда контекстная реклама стала приходить исходя из содержания личных писем, а не поисковых запросов. Когда привык, особенно изумляла настойчивая реклама усыпления и кремации животных. Я мучительно пытался вспомнить, что, когда и кому (точно нетрезвым) я по этому поводу написал.
- "Сдохни, сука?"