Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Эту историю мне сегодня рассказала девушка.
На заре того времени, когда у школьников начали появляться первые мобильники, ее однокласснице ( натуральной блондинке кстати ), подарили телефон (неплохую модельку насколько я понял). Так вот эту девочку крайне смущал тот факт, что во время урока телефон мог громко зазвонить, а про режим "без звука" она видимо не знала. Так вот эта девушка решила проблему очень нестандартно.
Только подумайте: она записала на диктофон тишину и поставила ее на звонок.

Из диалога на форуме:
Яна:
- дорогие мужчины, уверяю вас - *уи, они не лучше и не хуже один другого, они просто разные!
Олег:
- это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

Клептоман - это человек, который постоянно находит вещи еще до того, как их кто-то потерял.

Вот Вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два туза одной масти! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко пиздят, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

Ашот на даче посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки - можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела - нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

В Украине секретаршу уволили за незнание украинского языка - слово "ШАБЛЯ" перевела как, "тише девочки..."

Если вы, сидя на работе, считая ворон, не увлекайтесь, а то не хватит времени на ловлю мух.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

Намедни купили баян. Дорогущий. Может, кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает?

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Рафинированный интеллигент как рафинированный сахар - так и не понятно, больше от него вреда или пользы.

Пограничник нервно смотрит
В декларационный лист:
Что за профессия такая -
Вейчигобадукерист?

Вы говорите, из двух зол? Тоже мне, ассортимент.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

- С тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
- Мужской храп это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины чтобы она сквозь сон слышала и понимала « Я тут, рядом! Всё в порядке!»

Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Ни для кого не секрет, что наши военные спецы всегда были в цене, и
вот в начале 90х, когда пошел развал, многие пошли на заработки
наемниками, кто в Иностранный легион, кто инструктором. А в Африке, где
одни негры регулярно душат других, всегда наблюдалась острая нехватка
квалифицированных спецов. И периодически это доставляло много лулзов,
таких, как эта история:

С одной стороны нигерские окопы одной
стороны, с другой, соответственно, другой, и негры самозабвенно друг друга стреляют. В обоих окопах наши инструктора. Один окидывает взглядом свои изрядно потрепанных орлов, и дает команду отставить огонь. Набирает по больше воздуха и орет:

- Петрович, у меня негры кончаются...
С другой стороны после некоторой паузы:
- Бля, у меня тоже. Чо, может перекур пока новых не подвезут?
-Ну давай.

И вот картина маслом, между двумя линиями окопов встречаются наши инструктора и под сигаретку трут за жизнь.