Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я люблю тебя! — Все любят меня.

Свято место с бюстом не бывает

Если бы все говорили то, что думают, то некоторым просто нечего было бы сказать.

Новая училка ведет перекличку в классе:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Я.
- Х#ев.
- Это я. Понимаете, я из Болгарии, а там эта фамилия очень распространенная.
- Да?.. Ну садись... болгарин Х#ев.

Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему, как только мы приходим с проверкой, вы сразу идете на больничный?
— Да аллергия у меня на вас.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?!

- Знаешь, почему мужчина в доме должен уметь всё чинить?
- ???
- Потому что он, с#ка, всё и ломает!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Петросян шутить не любит.

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь... Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Мужчина,тонущий на нудистском пляже,захлебнулся от эмоций!

Очень наивный мальчик до сих пор верит, что папа 8 лет ходил за хлебом.

Народная примета: Неразведённый спирт помогает быстрее жениться, чем разведённый.

Из новостей":Из московского частного зоопарка сбежали два оленя."
У сторожа пропали часы с компасом.

Криком "Сюрприз!!!" группа отдыхающих остановила сердце спящего егеря.

Сборная Узбекистана по кёрлингу живёт и тренируется в Москве.

Что-то надо делать с нашим хоккеем.Взять хотя бы главного тренера - Меньшикова Олега.С таким подходом чуть-чуть не проиграли.

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.

Из новостей":В Венесуэле острая нехватка туалетной бумаги."
П.С. - планируется строительство бумагопровода Сыктывкар-Каракас.

В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Что-то неправильно в стране, где бывшую порнозвезду встречают лучше, чем своих бывших чемпионов мира по хоккею.

- Теперь в поездах дальнего следования появится Интернет.
- Лучше бы они там розетки для начала сделали.

Открылся в Ереване первый McDonalds.
полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб есть, баклажаны, зэлень..

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.