Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесса,1979 год - корабль, отплывающий в Израиль встречается в море с кораблём рейса Хайфа-Одесса.
Пассажиры обоих судов стоят вдоль борта и крутят пальцы у виска.

Меньше правды, чем в рекламе и политике, может быть только в рекламе политики.

Я придумал как решить проблему кариеса... Всего пять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Ашот дочерям:
- Если бы вы меня слушались, то родились бы мальчиками!

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всей дури швырнул мобильник в озеро.

ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???

- Чего-то ты какой-то молчаливый стал в последнее время.
- Бисер закончился.

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марроканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Сноуден решил посетить Красную площадь, парк Горького и "Джон Донн", раз уж оказался в Москве.

Ватикан подозревают в антисемитизме. Выбрали нового папу и опять не еврей!

Инцест - это когда зовешь тещу мамой, а сам спишь с ее дочерью.

Чаплин выступил против пороков западного общества, в т.ч. инцеста. Хмм... может напомнить ему откуда взялись внуки Адама и Евы?

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека блин!

Знаете ли вы, что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

- Ну как у тебя дела со Светкой?
- Пока романтитечные отношения!

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

- А вы, участуя в протестном движении, взяли бы грант в 100,000 долларов в американском посольстве?
- Да я бы взял, даже если бы не участвовал.

Девушки пожалели, что пошли в поход без парней, так как получили ожоги второй степени, затаптывая костер.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Старый хирург - молодому:
- Итак, коллега, у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно внимательны и сосредоточенны! Иначе можете порезать себе палец.