Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли.

В темном переулке встретились чебурашка и спанчбоб .Оба умерли со смеху

Испортить песню может каждый . Воздух -тоже.

У мужиков всё просто:поэтому на ваше : "Ничего мне не надо!" у вас ничего и не будет.

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на куй, а не в отпуск...

В стоматологической поликлинике из кабинета выбегает пацан лет пяти с квадратными глазами. Ему сделали анестезию. Он высовывает уже бесчувственный, одеревеневший язык и с ужасом в голосе орёт: "Зачем, гады, укол сделали?!" За ним выскакивает мать и ловит его за руку. Она пытается объяснить, что укол делают для того, чтобы зуб было не больно удалять.
"Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это ты меня сюда язык удалять привела! Сама же говорила, что отрежешь мне его, если материться буду! Суки, заманили, волкИ позорные"! - выдёргивает руку пацан и бросается к выходу.

Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

Твиттер:
А что если Apple и Nokia спонсируют Ким Чен Ына, чтобы он уничтожил Южную Корею и у них не осталось конкурента в лице Samsung?

"И в горе, и в радости..." - сказал муж, забирая половину шоколадки...

Anatoly

ВНИМАНИЕ!!! РАСПРОДАЖА!!!!

Мониторы первый скотч, без битых пикселей, все леквидное, коробки в идеальном состоянии!

[skipped]

ugenka

ликвидное пишется через и

Anatoly

А вот тебе заняться больше нечем, кроме как ошибки в спаме проверять

Начало 90-х. Маленький городок в Ярославской области. Группа археологов на переговорном пункте. Американец Стив звонит младшей сестре в Нью-Йорк. Говорит, естественно, на английском, тон разговора всё повышается. Наконец, зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Мы - недоуменно:
- А это можно сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести декретное время в сидерическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры.

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - это очень важная стадия эволюции!

- Ну что, по чуть-чуть, и за работу? - Не-е, за работу – по полной!

Простейший способ затроллить девочек, выложивших групповое фото - задать в комментариях невинный вопрос: "А страшненькую как зовут?"

- О Боже! У меня отошли воды!
- А вы не могли бы менее эмоционально ремонтировать унитаз?

Безруков после смерти попадает на тот свет, там его встречают Пушкин, Есенин, Высоцкий, князь Владимир, генерал Каппель, все нервные какие-то... в общем плохи его дела, но тут раздается глас свыше:
— Не трогайте его. Оставьте мне!

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой - сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Пассажир, обращаясь к даме в самолете, которая занята тем, что меняет памперсы своему чадо:
- Ну, знаете ли, это следует делать в туалете!
- Но там так тесно, что просто невозможно..
- Что вы мне рассказываете, что там негде повернуться, да я там сексом занимался! Если помещаются двое взрослых мужчин, что говорить о вас с ребенком!