Куча Добавить анекдот
Копипаста
— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Читать дальше— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Читать дальшеАксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Читать дальше— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
В тюрьме: - Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
Читать дальше- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!
- Куплю-ка я пачку доширака, у них акция, можно выиграть автомобиль.
- Купи две пачки, мне тоже нужен автомобиль...
Читать дальше- Купи две пачки, мне тоже нужен автомобиль...
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит: — Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Читать дальше
Мечта каждого мужчины переспать со стюардессой, учительницей и медсестрой.правда мечты сбываются только у ГАЗПРОМА ...
Читать дальше
Купил китайский чайник - сломался.
Купил китайский утюг - сломался.
Китайскую резиновую женщину покупать не хочу - боюсь, что ломаться будет.
Читать дальшеКупил китайский утюг - сломался.
Китайскую резиновую женщину покупать не хочу - боюсь, что ломаться будет.
Сидя на балконе с чашкой кофе, полностью расслабившись, я наблюдал за весенними облаками и следил за плавным полетом птиц над головой. И в этот момент в голове была только одна мысль: не насри мне в чашку!
Читать дальше
Красная Шапочка наконец-то выловила волка :-Йа , Йа , шнеллер,вундебар...
Читать дальше
Невиданный случай на нудистском пляже: Кавказцы долго объясняли людям, что это не шуба...
Читать дальше
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Читать дальше- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Главное отличие любого современного телесериала от остальных - это поза, в которой лежит внезапно найденный труп.
Читать дальше
Всем, кто на даче — счастливой посадки!
Всем, кто на своих виллах — тоже.
Читать дальшеВсем, кто на своих виллах — тоже.
До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!
Читать дальше
ВВП, накануне прямой линии,воодушевлённо:
- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!
Читать дальше- А может,мне костюм супермена одеть?!
Секретарь,кисло:
- Это излишне, один хрен, больше одной детской площадки и справедливости единственной пенсионерке нам не потянуть!
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— Две картошки и "Биг Мак", пожалуйста."
Читать дальше— Две картошки и "Биг Мак", пожалуйста."
Мужья и любовники, исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Читать дальше
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был…
Читать дальше
Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне.
Читать дальше
"Скупой платит дважды"...
Пойду, на работу к скупому устроюсь.
Читать дальшеПойду, на работу к скупому устроюсь.
Когда Борис Моисеев был подростком, он бегал подсматривать в мужскую баню.
Читать дальше
По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!
Читать дальшеДиспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!
— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.
Читать дальше— На мечах?
— На яйцах, дурак, Пасха ныне.
После Пасхи разговаривают двое:
— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.
Читать дальше— Ты на Пасху красил яйца?
— Нет, я же неформал. Я киви брил.