Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Приставы вскрыли дверь в квартире челябинки, чтобы поставить новый унитаз

Это может быть только в Этой стране...

- Ну не мог я сильно бить человека, которого зовут Владимир Владимирович! - сказал на пресс-конференции Саша Поветкин.

И снова о деньгах:

Из ленты новостей:
Вице-премьер Игорь Шувалов, комментируя повышение зарплат крупным федеральным чиновникам, заявил, что члены правительства не должны получать «смешные деньги»...

Остаётся добавить, что на выпущенных в скорости для чиновников "грустных деньгах" мелкого достоинства будут изображены плачущие смайлики. На купюрах большего достоинства будут репродукции картин: "Иван Грозный убивает своего сына" и " Утро стрелецкой казни". Голографии на таких купюрах будут не только лукаво подмигивать пользователю, но и показывать язык, при попадании в руки граждан, находящихся за чертой бедности.

Нефтяные запасы Сирии признаны химическим оружием и подлежат уничтожению, после бережной транспортировки их в США.

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра.Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает: 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...

Из ленты новостей:
Вице-премьер Игорь Шувалов, комментируя повышение зарплат крупным федеральным чиновникам, заявил, что члены правительства не должны получать «смешные деньги»

Монетный двор будет выпускать для членов правительства грустные деньги. Дизайн купюр будет отличаться особенной серьезностью.

Быстро и легко можно получить только 3,14здюлей.
Для другого, наберитесь терпения.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

- Женщина - это тайна! - Согласен, особенно от жены

Зачем же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А Вы вообще кто?!
- В твиттере тебя читаю.

- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Надо туда Онищенко отправить, он быстро бактерии найдет.

xxx: я сегодня с помощью Кирилла (сыну 1 год) сдала экзамен на четыре.
yyy: надо будет его с собой на диплом взять
yyy: Уважаемая комиссия, это моя разработка.
yyy: Процесс разработки я освещать не стану
yyy: но результат вы можете оценить
yyy: продвинутый интеллект
yyy: над речевыми функциями пока работаем

Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

Нечего кичиться количеством браков.

Вчера беседовал с девушкой, ей 19 лет, и уже есть ребенок. Зато замужем второй раз. Это она так сказала. Но подруга объявила, что ВРЁТ, не второй у неё муж, а третий!
Так-то, мужики!

Пугачёва и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом, когда дома денег по колено.

- Я ненавижу мужа своего!
- Ну, так уйди скорее от него.
- Уйти, конечно, просто. Но тогда
Он сразу будет счастлив. Никогда!

Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог........

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Я женщинам не доверяю.
Они коварны и хитры.
Они на ногти клеят ногти,
Рисуют брови на бровях.

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.

Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.