Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

- Мадам, что Вы подумаете обо мне, если я - таки пошлю Вам воздушный поцелуй?
- Что Вы - таки большой лодырь.

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! И в 8 месяцев сам ходил!
- И ты называешь себя умным? Меня, например, до четырех лет на руках носили!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Душа - это то, что светится в глазах... А то, что светится у меня под глазом - результат душевных разговоров...

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Недавно узнала про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".

Интересно, почему из всех телеинтервью Пугачевой вырезают вопрос: "Вот ваша семья давно является для страны посмешищем..."

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Кстати, о Кольте.
Интересно, оставили ли пистолет Сердюкову. Не судить же экс-министра, в самом деле.

Журналисты как мухи. Всё, на что они слетаются, начинает выглядеть как говно.

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.

Добрые люди в этом мире слишком недовольны друг другом, а мои изделия отлично их мирят.
 Самуил Кольт

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.

США. Встретился наш разведчик с агентом.Агент:
- Слушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?
- Да нет, шпион это я... Ты просто предатель...

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется.

Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать.
Кружечку кофе выпиваю - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.

Первое правило Клуба синонимов: вы не говорите, не рассуждаете, не высказываетесь, не разглагольствуете, не твердите, не мямлите о клубе.

Из ленты новостей:
Патриарх Московский и всея Руси Кирилл советует россиянам поменьше веселиться и восстанавливать жизненные силы в уединении, например на Валааме.

Как завуалированно нам Соловками угрожают!...

— Как на личном фронте?
— Я дезертир.

Реклама фирмы "Ревлон": "Губная помада остаётся на губах, а не на нём".

Если два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, значит, по крайней мере, один из них находится в состоянии невменяемости.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.