Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме.

"Когда Петр Первый на озере флот строил, он любил по озеру на ботике покататься. А в Веськове-то мужики все рыбу ловить умели, ну и научили его блеснить-то. Взял Пётр блесну щучью, побольше, привязал к толстенной леске, леску на катушку намотал, блесну с кормы в озеро опустили и пошли. Сам Пётр на носу сидит, Меньшиков с ним, солдаты на вёслах. Ботик идёт, блесна в воде играет… Вдруг, стоп! Встал ботик и ни с места. Солдаты гребут, воду вёслами баламутят – всё без толку. Пётр сначала ругался, потом сам за вёсла сел. Данилыча посадил – а ботик как в воду врос. «Не иначе, мин херц, за корягу зацепились,- говорит Меньшиков. – Нырять придётся». Тут ботик как пойдёт кормой вперёд! Еле вёсла удержали. Пётр так и ахнул: «Попалась! Держи её!» Да разве её возьмёшь! Весь день мотала их щука по озеру, пока не выдохлась. Тут они к берегу подгребли, щуку на отмель вывели. И ахнули. Щука-то как раз с ботик оказалась. Чёрная, страшная, мхом вся поросла, колода, а не рыбина. Пётр её сам шагами измерил, шляпу снял… Потом снял с кафтана медаль серебряную, приколол щуке на левую жабру, и говорит: «Ступай-ка, матушка, в озеро, живи и плодись». Отцепил Пётр блесну и осторожно так щуку за плавники с мели стянул. Потом повернулся к своим спутникам и сказал: «Поистине чудо – озеро Переславское», – и поклонился озеру. Говорят, щуку ту ещё водолазы видели. Ещё больше стала, только медаль позеленела".

Медаль, а не котлетки.

Девушки не какают, у них все говно уходит в характер.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Выступление синхронисток без купальников, сделало бы синхронное плавание сногсшибательным.

На фотомодель не тянет, максимум на фоторобот.

внедрили на предприятии gps-мониторинг транспорта. когда раздавали трекеры по участкам, создали список, какой на какую машину ставить, всем раздали, сказали не перепутайте.
результат: мерин начальника уже неделю не двигается, но мои глаза подсказывают что мерин только что благополучно проехал мимо, гусеничный трактор, судя по данным только что бодренько по магистральной трассе 210км/ч сделал, рабочий урал ездит не по дорогам, а на прямую сквозь дома, и мимо мостов.

Америка распространяет демократию -всем странам с нефтересурсами срочно провести вакцинацию обогащенным ураном.

К улитке в домик ворвались грабители...и такого поворота событий они не ожидали!

Моя жена - программист .Вчера был забанен на доступ ко всем портам.

Неопытный медик ,во время удаления аппендицита, случайно помог "плохому танцору".

Мексиканский парашютист ,если ветер попутный - становится американцем. А если нет - колумбийским наркобароном.

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

Путин с Шойгу на охоте. Летит утка. Путин стреляет и промахивается. Шойгу:
«Как странно, Владимир Владимирович! Убитая утка продолжает лететь».

Мужик рыбачит. Глядь, по реке бумажка какая-то плывет.
Выловил он ее подсаком, а это лотерейный билет оказался. Пошел, сверил, а билет выигрышный, да ещё на миллион! Прибегает домой.
Только ей собрался с женой радостью поделиться, а она ему:
«Уйди, не до тебя: мама умерла»
Мужик: «Вот попёрло так попёрло!!!»

Чем меньше зарплата, тем больше радует её получение.

Янша, нам нужно расстаться.
Кира, но почему??!
Ты гей.

Привёл парень девушку домой, а она ему как раз.

Смотрю, кергиз на острие сидит, а чутка подале от него янша, с ребёнком. И эту идиллическую картину завершает гоффмаршал со сверчком, который, естессно, тожи сидит...

И без пойманной щуки в 21 кг. у Володи исполнялись все желания.

Бизнесмена обокрали на 120 000 шекелей, после чего он выиграл в лотерею 125000.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

- А ты, летом куда?
- В запой.

В библии есть история, о том как дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они называли это потопом.
Мы во Владивостоке называем это летом.

Новость на Ленте: "Американец после потери сознания стал говорить по-шведски и забыл о своей жизни"
комментарий: "Перепрошило его знатно. Правда криво. :)"