Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уважаемые сосайтники и сосайтницы (не моё)!!!
Ваши комментарии на мой псевдоним (именно так, ненавижу англицизмы) - многим анекдотам из кучи дадут сто очков форы.
-----------------------------------
Сразу хочу сказать - анекдотов создавать не умею - но, обладая неплохой памятью ( в 1970 году на спор со всем классом за день выучил Сказку о царе Солтане) - помню много отличных анекдотов - готов с Вами поделиться ( не было тогда Мировой Паутины)- все анекдоты как минимум 30-летние...
------------------------------------
Итак...
------------------------------------
Хохол - это еврей со знаком качества
------------------------------------
Когда хохол родился - еврей заплакал (более жёсткий вариант - повесился)
-------------------------------------
Там где прошёл хохол с удочкой - еврею с сетью делать нечего
-------------------------------------
В 1985 году услышал этот анекдот в Москве (столице СССР)-
Что такое украинский национализм?
Когда ссср пишут маленькими буквами,
а САЛО - БОЛЬШИМИ!!!!
------------------------------------
Ваша национальсть?
Хохол.
Украинец?
Нет, хохол.
А какая разница?
Украинцы живут на Украине, а хохлы-
ТАМ ГДЕ ВЫГОДНО!!!!!!!!!!!!!
------------------------------------
С Уважением 54-летний житель города- героя Москва Роман Константинович Гришко.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

Лучше полоз в телефоне...

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста - что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня "шестерку" купить, сказал, что у неё передок раздолбан.

Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?

-и что у тебя с фигурой?
-ну у меня двое детей...
-такое чувство что ты их сожрала!

ЖЖ жгет
Хочу купить 3 га в области, сраный трактор и стать фермером. Какие есть +, -, подводные скалы?
Из плюсов: можно свиней ебать.
Из минусов: надо будет долго и упорно ковыряться в говне за копейки. Фермерство сложный бизнес. Купи лучше 50 соток и не выращивай ничего на продажу.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

- До он специалист от Бога!
- Не стану спорить. Но все больше склоняюсь к тому, что Бога нет.

судя по отсутствию креатива полоза на сайте, смешных новостей на сегодня в России нет.

Совесть - она как пьяная женщина: то покоя не даёт, то уснёт внезапно...

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно,важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...

Рыкову на заметку:
Как сообщил РИА «Воронеж» воронежский общественный деятель Евгений Мазепин, он подготовил проект изменений в статью 14 Семейного кодекса РФ, по которому нельзя жениться четвертый раз.
«Проект изменений в Кодекс написан в целях формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов. Согласно нашему предложению, не допускается заключение брака между лицами, из которых хотя бы один человек уже вступал в брак три и более раза. Таким образом, мы законодательно ограничим вступление в брак тремя разами. Четвертый и последующий браки регистрировать только в судебном порядке при наличии уважительных обстоятельств. » — говорит Евгений Мазепин.
Тех, кто вступает в брак, под расписку будут предупреждать о последствиях развода.

Предлагаю - не более трёх анекдотов в день, больше - по уважительным причинам.

Нa телефoнные звoнки c пpocьбoй пoзвaть кoгo-тo из poдителей в их oтcутcтвие, мaльчик, cын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмедэкcпеpтa, oтвечaл:
- Их нет дoмa.
- А где oни?
- Пaпa в тюpьме, a мaмa в мopге...

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Свобода расположена чуть правее педали тормоза.

Корпоративы работников психиатрической лечебницы самые пафосные, там и Ургант вел и Басков выступал...

Огурец на 98% состоит из твоего диплома.

Палач-мазила, сделал из скучной казни, фееричное шоу.

Сумоисты-атеисты - жрут безбожно.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну иди, договаривайся...

Муж жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"