Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушки, зачем носить стринги, если у вас кариес?

Бывает, что рейтинг повтора анекдота выше, чем рейтинг первого поста. Это значит, что автор опередил своё время.

у меня была знакомая одна дама, жила она около Голд Коста - который славится великолепным климатом (не менее 300 солнечных дней в год). это важно, т.к. именно это привлекает огромное количество азиатских студентов. Австралийским же вузам это только на руку - с международных студентов за учебу сдирают реально в три раза больше чем с местных, и в большинстве своем, азиатам интересны только дипломы "для галочки" (бизнес, менеджмент, администрация, финансы, экономика) - азиатских ребят в Австралию присылают хорошо подкованные родители, для будущего престижа "заграничного" диплома и для избежания армии (например, из Тайваня). Следовательно, на Голд Косте имеются филиалы буквально всех крупных вузов страны, в которых предлагают только вышеупомянутые курсы. (Для местных же студентов есть один нормальный вуз, ну или Брисбенские вузы). И тысячи ленивых азиатских и арабских студентов, которым плевать на обучение, даром что все оплачивается папенькой, включая крутую технику, новейшую машину, квартиру с видом на океан и приличную сумму средств на веселье и мелкие расходы (типа косметики, моды и амфетаминов - на все вкусы ;) ). Все равно же после получения диплома и успешного избежания армии, любимый ребенок вернется домой и займет его / ее законное место в директорате папенькиной компании. В процессе может даже английский чуток выучит ;) Уникальная такая ситуация.

Такое вот отступление, для прояснения.

А дама моя знакомая жила тем, что писала вузовские задания для особо ленивых из них. По блату, канешно. Приличные деньжата зарабатывала, "черными" наличными. И не она одна - она мне рассказывала очень интересные истории про эту реально международную (!!) индустрию "заданий на заказ". Вузам такие системы вполне известны, но придавить их не хотят - это же будет им стоить очень и очень дорого (см. выше про обдираловку для международных студентов). Ситуации когда системы были обнаружены были, но вышли таким боком что теперь все просто закрывают на это глаза.

Чертовски умная дамочка была, и циничная жутко - сама в амнезе закончила государственную аспирантуру на экономика, плюс второй диплом (мастера) по законодательству. Сама признавалась, что работа далеко неэтичная, но экономически логичная. Но доход реально хороший, даже для такой дорогой страны как Австралия, особенно когда рука набита и знаешь тематику.

Так вот, была у нее одна ученица. Ленивая в доску, но папа богатенький, и ученица была щедрой. Ее моя знакомая провела сперва через пре-вузовские курсы английского, потом через диплом по бизнес менедженту, а потом написала ее мастерский дисер по той же тематике (их у нас защищать не надо). Многолетний стабильный доход, че. А потом... потом ученица укатила обратно в Малайзию, и поступила на работу в папенькину компанию, где на первом же заседании совета директоров ее попросили написать отчет о чем-то там. Моя знакомая рассказала, что у нее на душе НИКОГДА не было так хорошо, как когда эта малайка ей позвонила в панике, умоляя написать за нее отчет, а моя дама сочно и душевно расхохоталась и повесила трубку. :))

Главврач Москвы заявил, что здравоохранение достигнет невидимых высот.

Мужика тормозят гаишники.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы...
- Херово отдыхаете, Петр Петрович!

Фраза дня (сегодня сказала сотрудница): "я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю".

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.

Гольденберг пpиходит в лавку Зильбеpкpанца и видит на столе тpехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу пpовеpить, честный ли человек мой пpиказчик.
- Тоже мне пpовеpка - тpи копейки. Hадо было положить по кpайней меpе pубль.
- Тоже мне пpовеpка - pубль! Рубль я и сам бы забpал.

знаю, что будет в минус, но тем не менее
.................................
на опушке леса встречаются два охотника, у одного волосы дыбом и глаза квадратные, второй спрашивает,
- Чё случилось?
- Да вот, на медведя пошёл, сел в лесу по нужде, делаю свои дела, вдруг слышу сзади ветка хрустнула, поворачиваюсь смотрю - медведь..., из под меня г..но жрёт...
- Ну а ты чё? Застрелил или убежал?
- Да нет, - срал пока он не наелся....

Чеченский биатлонист пришел на рубеж первым, но не сумел закрыть ни одной мишени, так-как расстрелял всю обойму в воздух.

Рассказ - это облако, которое может пройти мимо, но может стать и весенней грозой в сердце того, кто умеет не только читать, но и мыслить над тем, что именно он прочитал.

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

(из выступления)
"Для иных учителей и воспитателей полезны экскурсии в психиатрическую больницу. Это резко ограничит их право называть своих учеников идиотами".

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".

Если ты против тоталитаризма, то нужно ли удалять с компьютера Total Commander?

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный.

поймал муху...на слове

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.

Если бы Звездные Войны снимали в СССР.

В недалёком Светлом Будущем...
Звездные Войны, кинолента №4 "Новая Надежда".
Тысячу лет существует Галактический Союз Советских Социалистических Республик имени В. И. Ленина. Доблестно руководимый товарищем К.И. Палпатиновым, ласково называемым в народе Палпалычем, и Энакином Скайуокером, гордо носящим партийную кличку "Вейдер" Союз процветает, достигая все новых и новых высот в народном хозяйстве. Однако мелкобуржуазные повстанцы не дремлют! Лея Органа, дочь генерального секретаря Альдераана Бейла Органы, по ошибке принятого в партию врага народа, выкрала планы Звезды Коммунизма им. Ю. Гагарина, огромной космической станции, призванной нести мир во всем мире, с целью ее уничтожения. Вдогонку за ее кораблем "Гнилой Капиталист-4" отправляется звёздный крейсер "Аврора", под командованием товарища Вейдера. Вместе с бравыми космическими матросами он догоняет и арестовывает предательницу общего дела для предания самому справедливому и гуманному суду во всей Вселенной. Но не все так просто! Лея Органа успевает передать планы станции злобным роботам Артудиту и Ситрипио, для передачи Оби-вану Кеноби, эмигранту-белогвардейцу, скрывающемуся на планете Татуин. Роботы летят на планету, но терпят крушение и попадают в руки грязных фарцовщиков джав. Джавы хотят их распилить, но на помощь приходит добрый коммунист Оуэн, ничего не подозревающий об их настоящем предназначении. Его племянник Люк - юный стахановец, который хочет стать коммунистом и лётчиком ГСССР, общается с роботами и выясняет, что они работают на повстанцев. Он возмущен и хочет передать их властям. Но Артудиту сбегает. Люк гонится за ним на тачанке и встречает Оби-вана Кеноби. Тот, скрывая свою сущность, называется Беном и обещает помочь отправить роботов за решетку. Вместе они ловят Артудиту и арестовывают его. После чего нанимают в ближайшем космопорту пилота Хана Соло, который вместе с верным товарищем Чубакидзе верно служит Советской власти. Прихватив роботов, они летят на Альдераан, откуда судя по документами те и сбежали. По дороге хитрый Бен пытается заставить Люка принять православие и тот почти верит ему, но Хан призывает его вспомнить учение Маркса и Энгельса, после чего Люк дает старому подрывному элементу отпор. Люк с Ханом заподозрили неладное в повадках Бена, но пока решают промолчать. Выходя из гиперпространства они замечают невиданной красоты космическую станцию. "Какая красивая станция" - восклицает Хан. "Это луна, это луна" - бормочет под нос старый белогвардеец. Когда они подлетают поближе, он признает свою ошибку и вводит экипаж в заблуждение, говоря что на станции предатели Родины держат дочь влиятельного партийного работника. Люк с Ханом возмущены и желают ее спасти. Они приземляются в один из ангаров станции и, притворяясь предателями Родины, находят тюремные камеры, освобождая оттуда Лею. Вместе они бегут к выходу. По пути они много говорят о коммунизме, взаимопомощи и дружбе народов. Под конец Лея не выдерживает и в слезах признается, что на станции на самом деле бравые космические матросы, а она предала Родину. Она говорит, что Бен на самом деле белогвардеец Оби-ван и хочет вернутся в свою камеру, но у Люка есть лучшая идея. Он тайком заговаривает с ближайшим матросом и вскоре сам товарищ Вейдер арестовывает старого белогвардейца. Люка и Хана приставляют к награде. Роботов перепрограммируют и теперь они служат светлым идеям товарища Ленина. Бейла Органу и Оби-вана Кеноби судят и расстреливают из суперлазера, Лею принимают в партию и между ними с Ханом загорается любовь. Конец фильма.

Хочешь узнать себя получше? Пригласи в ресторан и незаметно напои.

Пусть они думают что хотят, но я не собирался топиться. Я намеревался плыть до тех пор, пока не пойду ко дну, а это совсем не одно и то же.
Джозеф Конрад