Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка
Тёплая,как батарея
Мне написала в твиттер
Что любовью своей согреет
И подарит мне тёплый свитер...
Признаки гонореи
Проявились немного позднее
И я написал ей в твиттер,
Чтоб она берегла свой сфинктер.

"Глаза боятся,руки делают"-любил говорить жадный онанист,посещая дешёвые порночаты со стрёмными тёлками.

Обычный московский арбатский дворик, в нем стоит обычный московский дом, в этом доме есть обычный московский подъезд. И в этом подъезде, на третьем этаже в квартирах напротив жило две семьи. Первая обычная русская семья - папа рабочий, мама бухгалтер, и сын Мишка. Обычный московский пацан, в меру хулиган, не отличник, но и не двоешник, гоняет собак, играет в футбол, бегает с другими мальчишками во дворе и т.д.
А в квартире напротив жила хорошая еврейская семья. Папа - профессор, мама - доктор, и их дочка Сонечка. Умница, отличница, музыкальная школа, все что положено. И вот идет время, Мишка и Сонечка вместе ходят в школу, сидят за одной партой, растут и их детская дружба превращается во взрослую любовь. И в конце концов они женятся. Через некоторое время сонечкина семья собирается переизжать в Израиль. Миша подумал и согласился, что они с Соней тоже поедут. И вот Миша и Соня в Израиле. Миша быстро ассимилируется, меняет имя на Мойшу, проникается иудаизмом, начинает читать Тору и в конце концов становится раввином. И получается идеальная еврейская семья: муж Мойша читает Тору, к нему приходят за советом люди, он уважаемый человек. Соня ведет дом, убирает, готовит, рожает детей - они счастливы. В один прекрасный день Соня приготовила что-то вкусненькое и приносит Мойше подкрепиться. Мойша конечно читает Тору. Соня:
- Мойша, дорогой, вот покушай, я тебе здесь приготовила.
Мойша захлопывает книгу, поворачивается к Соне:
- Соня, вот ты моя жена, ты мать моих детей, мы живем с тобой счастливо уже много лет. И все эти годы я не мог понять одного: ну как ты могла выйти замуж за гоя?!

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Дятел дятлу дупло не выдолбит.

Вот забавно получается :
1.Правительство США войны не хочет, Обама их уговаривает.
2. Народ США войны не хочет, Обама их уговаривает.
3.Союзники США по блоку нато войны не хотят, Обама их уговаривает.
4. ООН войны не хочет, Обама их уговаривает.
Получается что напасть на сирию в мире хочет один единственный человек, сам Обама.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

-видала уже про энергопайки и ограничение на потребление воды? скоро ни свет включить будет, ни помыться!
- ага, такими темпами пикаперы скоро перейдут с шампанского с икрой на "детка, зайдем ко мне, свет включим, руки помоешь!"

Везет новому поколению: они могут разрывать отношения по электронной почте и SMS. В наше время приходилось делать вид, что уехал в Норильск.

Я очень сожирею о том, что съел.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Cтраховой полис - это как мoлитва. Обнадеживает, но при несчастнoм случаe, пользы - ноль.

Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю!.

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - нахуй послать некого.

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

60тыс.рублей в месяц, такова цена содержания одной бездомной собаки в СПб.

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

Воздерживаясь от походов в казино я экономлю порядка 15 млрд.$ в год.

Президент сказал: - Надо приводить в порядок Магадан.
К чему бы это?

Перед саммитом G-20, в Питере небо расчистили так, что лето продлится до 13 января.

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думали, я стихи просто так пишу?

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Туалетная бумага «Пальчики оближешь».

- Я тебя люблю.
- Спасибо, уже не надо.

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!