Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную
И на Пиздистой улице я получу пизды.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

На Привозе женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Я заметила, что если на блузке не застегивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников!

Объявление на сайте "Московского центра детского, семейного отдыха и оздоровления":
Внимание отъезжающим в санаторий "Магадан"!
Внесены изменения в памятку по отправке! Отправление группы из Москвы будет с Казанского вокзала.

Прыгают два парашютиста. Один подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй спрашивает:

— Откуда у тебя яблоко?

— Да вон, у тебя их полный рюкзак.

У армянского радио спросили: "Почему закрыли армянское радио?"
"Кончайте свои еврейские штучки!"

Наше поколение, на даче, посадить может разве что печень...

В пионерлагере вожатый мальчику: — Зачем тебе зонтик в лагере?
— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в угол и поплакать...

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Он был государственным мужем, причём на всю голову...

Семь раз отмерь, а длиннее 18 см не станет...

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

- А вы, собственно, кто?
- Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Глядя на пышногрудую деваху, забивающую косяк, кергиз всё никак не мог решить: он бы вдул, или он бы дунул...

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав - нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

Дорогой айсберг,
Прими моё соболезнование по поводу глобального потепления; карма - та еще сука!
С уважением, Титаник.