Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дума намерена предложить законопроект, в соответствии с которым оппозиции
разрешается брать взятки при условии, что она не будет лезть в политику.

Умные бомбы заявили, что ни в какую Сирию они не полетят, так как среди них дураков нет.

Жена – мужу, вернувшемуся с вечеринки:
- Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада?!
- Хоть убей, не помню! Вот как рубашку снимал – помню...

На днях сантехник Петренко, чтобы повеселить гостей, напоил своего кота валерьянкой, а тот, напившись, набил Петренко морду.

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный мальчик и в доме стали появляться деньги...

На Ксению Собчак с детства делали большие ставки.

Боря застал жену с любовником:
- Фира, тебе бы еще папироску в зубы, и будешь вылитая блядь.

Не ссы Россия,
Пройдут дожди!
Полоз спасет всех,
Ты только жди!

2 главных правила пикапа:

правило №1 - Никому не нужны проблемы.
правило №2 - Ебаться хотят все.

Дальше импровизируй.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...

Мужики разговаривают по телефону:
- У меня девочка с незаурядным умом, отличной фигурой, да и характер что надо!
- Чем занимаетесь?
- Мыть её сейчас поедем, она же завтра в выставке участвует!

Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?

Киты - удивительные создания. Они поют свои песни на частотах, неуловимых для человеческого уха. Эх, жаль, Стас Михайлов - не кит!

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не существовало.
- Вот за это и спасибо!

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович.

- Я никогда ни с кем не спорю.
- Но это же не возможно!!
- Возможно Вы и правы..

- Чем занимался Бог перед своим божественным творением?
- Готовил ад для тех людей, которые решились бы задавать такие вопросы.

Если ожидается неприятный разговор - запомните, в какую сторону открывается дверь.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хyев!

Раздражают голливудские фильмы с их ненастоящими динозаврами!

- Тебе вкус пива с водкой о чем-то говорит?
- Он говорит, что завтра я не выйду на работу.

Расписание у Никиты: понедельник 3 пары физики, вторник - 3 пары химии, среда 2 математики и лабораторная по физике, четверг 2 информатики и лабораторная по химии... детка учится на повара в Политехе)))))))))

ххх: вот так вот у меня и осталось 100 р на полторы недели

ххх: если вдруг не понадобится что-то срочное, то мне может даже хватить ^_^
ууу: Например?
ххх: например, туалетная бумага. это как раз та покупка, от которой невозможно отказаться
ууу: Ты и правда рассчитываешь, что твой рулон имеет шансы закончиться при твоих 100 рублях на 10 дней? )))

Телемагазин: "Вращая наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!"