Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тещи.

Если китайский ребенок каждое утро будет делать зарядку, то скоро научится делать и мобильный телефон!

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Без вредных привычек жизнь не полезна!

Путин - щука 21 кг.
Лукашенко - сом 57 кг.
Янукович - Тимошенко 63 кг.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "...и хрен вы потом меня посадите".

Выдающаяся немецкая алгебраистка Эмми Нётер (1882–1935) в 20-х годах прошлого века работала в Геттингенском университете. Её коллегу Эдмунда Ландау спросили, правда ли, что Эмми Нётер – великая женщина, он ответил: «Могу поклясться, что она – великий математик, но в том, что она – женщина, я поклясться не могу».

Для того, чтобы увлечь женщину, совсем не обязательно дарить ей бриллианты... достаточно продемонстрировать их наличие.

Пребывал в непрерывном состоянии смертного греха, ибо - только переставал убивать, грабить, прелюбодействовать и обжираться как тут же впадал в уныние

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

- А я порчу снимаю.
- Гадалкой что ли работаешь?
- Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

Клеопатра служанке.
- Ну что, есть там кто нибудь, кто готов провести со мной ночь, в обмен на жизнь.
- Есть.
- Как звать?
- Кощей бессмертный.
- Опять эти хитрожопые русские.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

- девушка, а вы чем занимаетесь?
- учусь в ПТУ, в аспирантуре....

Что еврею хорошо, то курице смерть.

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Приходит из кино мальчишка. Его спрашивают:
- Ну как фильм?
- Здорово! Фильм просто датый.
- Какой???
- ...?! Ну, сокращенно от очень хороший.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."

Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес,имея только паяльник и гараж. -Подумаешь,и у нас многие так начинали...И утюг ещё...

Чтобы хоть как-то оплачивать коммунальные услуги,Депардье решил сдать у себя в Саранске,комнату Сноудену.