Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девиз дизайнеров - «Что получилось, то и модно!»

Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть ещё один народ…

- Дети, запомните! Без географии вы нигде!

Дуракам везет - это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

- Сара! Ты зачем мне купила одноразовые трусы. За неделю они все разошлись по швам.
- Йося! Я теперь экономлю на электричестве и воде.

У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.

- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Или между двумя людьми, любящими секс.

в Москве идет салют
а меня такое ощущение что собакин празднует свою победу завтра...

Приму в дар старое ненужное золото...

Ученые уточнили границу космоса ,после того, как их хорошо послали...

К некоторым людям хочется подойти и постучать им по голове со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?

Дома у самого непопулярного среди девушек парня даже сыр без дырок.

Основная причина, по которой мужья подают на развод.Жена разводит ноги,а муж разводит руки-при таких разводах только на развод!

Один человек так увлекся доставанием козюли, что пассажиры автобуса начали ему помогать.

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афро-американский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что «еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.

Звонок в цирк:
- Вам уроды нужны?
- А что вы предлагаете?
- Ну, у меня две головы.
- Замечательно!
- И еще на одной из них три уха, а на другой четыре глаза.
- Невероятно! Вы нам подходите. Нужно срочно встретиться!
- Хорошо. Я буду ждать вас у памятника Пушкину в пять часов. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Весна опоздала. Лето опоздало. А осень - пунктуальная сволочь!

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

За еду в самолете придется доплачивать. Следующим шагом будет платное приземление.

- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

Московские губернские ведомости, 1848 год.
"Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в киргизское поселение Байконур".

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»

Собрались на поминках, уже все расходятся. Ребенок 3-4 года сидит с торца стола перед вазой с огромными яблоками и говорит:
- Вот это яблище!
Один и родственников (любитель выпить) напротив:
- Да, Федьк, не побрился...

В нашей стране тренд создаётся той трындой, которая больше всего об этом трындит...