Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."

Она: У тебя то как? холостякуешь?
Он: Ну да. кабаки, пьянки, похмелье... обычный джентыльменский набор.
Она: Ужасно... жена приедет, а ты небритый, нетрезвый и в окружении баб.
Он: Фигу.Наборот - постоянно свежий, побритый, в доме чисто. Животные покормлены. И - что самое чудовищное в моей нынешней холостяцкой жизни - ни одной, блин, бабы! Ну не кретин, а?
Она: Испортить что ли картину?
Он: В смысле - приехать ко мне, всё разбросать, рассыпать землю из кадок и животных убить?

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.

Я тебе катаракту удалю..ногтями!

- В Амстердаме можно увидеть постановку с половым актом, если купить билет за 50 евро.
- В Одессе можно увидеть предварительные ласки, если купить в часы пик билет на трамвай.

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
- Давайте, Вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь его поднять, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— Не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка.

Она:
- Я выше тебя ростом... тебя не смущает, дорогой?
Он:
- Я буду в шпильках. Это тебя не смущает?
Она:
- Меня совсем не смущает! И без шпилек - тоже не смущает!
Она, подумав:
- Шпильки - чуть-чуть...
Он:
- Но это будут шпильки для волос!
Она:
- И как ты на них будешь ходить?

Продам рубли по цене ниже завода-изготовителя.

И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

Народ, у меня посудомоечная машина с каким-то странным звуком работает, неестественным... Блин, подождите меня, я пойду посмотрю, где кот.

Если Вам в голову приходит анекдот, задумайтесь: "Не слишком ли он оригинален, чтобы считаться креативом?"

Почему пиздец никогда не приходит плохому?

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.

Со временем, любой принц на белом коне превращается в орущего гопника на белом друге: -ЗИНА, БЛЯТЬ, ГДЕ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА?!

По китайски счастье будет "фу". Это многое объясняет.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
Задумался: а оставшиеся буквы - это тоже о нем?

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается "водки"?

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Если вы не имеете своего собственного мнения, то вас имеют те, кто его имеет.

Если Обаме дали Нобелевскую премию за мир, то Башар Асаду надо дать в области химии.

То, что мозг - высшая форма организованной материи, подсказанно самим мозгом. Какой он, однако, тщеславный хвастун!

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!