Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Мастер сантехникам:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Зачистки на рынках Москвы ставят под серьёзную угрозу празднование Дня Десантника.

Трудовые блудни

Думаете Вы не лохи? Мы обуваем Вас постоянно!
Reebok

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

пора завязывать с интернетом. . . пароль от "Острия" на микроволновке набираю.

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

А потом сатана сказал: "Добавьте буквы в математику".

Грузин:
— У мэня било столко жэнщин, сколко звезд на небэ.
Армянин:
— Крюпа манка знаешь? Сэм мэшков!

- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!
- За проезд оплачивайте.

По логике, теперь Назарбаев должен объявить, что он выловил белугу весом 273 кг в казахской степи...

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

Инструкция для жены: Не буди спящего. Накорми проснувшегося...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Пришла соседка за солью,а у меня -ни соли, ни желания..

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Черная кипа — эмблема печали, красная кипа — эмблема Красной Шапочки, папы римского и десантных войск.

Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости. Да вы хоть бы предупредили. Да хотелось вас дома застать