Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

Утро в метро, переходы между станциями почти безлюдны. Тёща, которую мне пришлось встречать на вокзале, обрадовалась этому необыкновенно:
- Смотри-ка, - говорит она, - да здесь жить можно!
'Мечтает проживать в метро', - послушно записал я в блокнот первое желание тёщи.

Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".

С законом шутить не принято. Но закон можно развеселить видом толстой пачки денег.

Украинец - контрабандист пытался вывезти из России 130 кг сала.

Объявление: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 215-ХХ-ХХХ

Мужик приезжает в автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Авто слесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер,
между ними можно поставить новую машину.

В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне".
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
"Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Пошел к другому брокеру. Тот открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Отправился к третьему брокеру, который сказал:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас - 5 фунтов.
Старик: А почему только 5 фунтов?.
Брокер: Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа.

Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

Ну как так можно?
Решили худеть. Купили кефир. Через 10 минут НАЖАРИЛИ ОЛАДУШКОВ.

Авария на дороге. Пылает разбитая машина, рядом корчится побитый и переломанный водитель. Подходит пешеход, участливо нагибается к водителю:
— Простите, а вы застраховали свою ответственность водителя перед пассажиром?
— За…за…Ой, больно… Застраховал…
— Тогда можно я рядом с вами лягу?

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за мошонку.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

Мало кто знает лаборантку Пьера и Марии Кюри. Да она и не светилась особо.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в
карты:-) Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого
украинца всегда где-то припрятано сало.
Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись.
Два пошутил - уже не очень смешно...
Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал.
Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет!
А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало!
Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся
гостем.
А тот знай твердит сало, да где сало?

Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и
не будет и вообще завязывай со своим салом!
Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание
переключить, три часа он нас изводил свои нытьем.
Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!

На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит,
подавись!!!!
И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала.
Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.

Сижу и нажимаю кнопки,
А в голове - только сиськи да попки.

Она: я резиночку найти не могу
ОН: у меня у сестры такие же проблемы
Он: это походу как носки у мужиков

Сгуглил пальцы до кровавых мозолей.

До лета два месяца осталось, а кость по-прежнему широкая.

Дочка еще не родилась, но уже нашла два способа заставлять мать нервничать:
1. Шевелиться.
2. Не шевелиться.

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегал по квартире.

Хотела позвонить Лёше, случайно набрала номер Серёжи, растерялась и выпалила: "Привет, Андрей!"

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 500$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.