Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

О РОЛИ МЫЛА В БАНЯХ РАЗНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ.

В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься, -
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?

Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.

В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали - утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.

В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла все обмыли.

В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?

Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником...

- Дорогой, купи мне мыло Dove!
- Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?

Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Вы любите смотреть телевизор? Смотрите! Только,не включайте

Мысль,как женщина: если доступна всем, то уже не интересна...

Есть ко мне претензии? Всегда рада выслушать, понять и простить...

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Людей лучше рассматривать издали. Например, из окна; еще лучше, если окно расположено на самом верху башни. Это очень увлекательно: люди на расстоянии. Рыцарь не пахнет перегаром и чесноком, принцесса не кажется стервой, беременной от конюха, а первые встречные никак не норовят сунуть кулаком в зубы вместо того, чтобы поделиться вином на привале.
(с) Г.Л.Олди

Значит гинекологом мужчина может работать, а банщиком в женском отделении - нет! И какая в 3,14зде разница?

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт..

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

- Сара! В меня выскочил чирей!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.

Стремясь во всем походить на Президента, губернатор Н-ской области надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых бутылок от портвейна на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал ерша на 200 граммов, проехал от облцентра до родного райцентра на «Копейке» за неделю и развелся со своей женой - Марфой Петровной.

Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

Обожаю лето — где ночью упал, там и планетарий!

У меня было всё: крутая машина, пейнтхаус на море, голые стриптизерши... нахрена я проснулся?!

Неправильный образ жизни - это жизнь с будильником.

- Девушка, можно аккуратней?- От***бись...- Да что вы себе позволяете?!- От***бись..- Вы что, других слов не знаете?- Акваланг!- А причем здесь акваланг?! - От***биись.

Скучная семейная жизнь… Есть вариант все исправить… Утром кричишь мужу Антону… КИРИЛЛ ИДИ ЗАВТРАКАТЬ МИЛЫЙ…

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Прикинь, я вчера..
- Ты это чувствуешь?
- Чувствую что?
- Чувствуешь, как мне наплевать?