Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

Если начальник - женщина,то она либо "отличная тетка", либо "сyка полная".

Надувая резиновую женщину, помните, что и резиновую бабу перед сексом желательно побольше накачать.

И пошел он куда глаза глядят ,а евреи 40 лет думали что он знает куда идёт.

Стрижка овец не такое уж безопасное занятие :понаставили видеорегистраторов,жаловался инспектор ДПС.

Ну как?! Как женщины умудряются брать и давать одновременно?

МВД проводит акцию для преступников под названием « Приведи друга и получишь скидку».

Говорят, что надо сидеть на берегу, смотреть на воду до тех пор, пока не проплывёт труп врага. А кто пробовал? Есть ли у кого какие-нибудь наработки?

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Вся прелесть подмышек в том, что они всегда под рукой.

Человек беден настолько, насколько его потребительские потребности превышают покупательные способности.

"жи" и "ши" в корнях слов пишется с буквой "и". а "жы" и "шы" - с "ы".

- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.

— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой — красной ручкой в календаре.

Я баранов уважаю. И за мясо, и так...

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой.

- Сделала на сиськах татуировки Ленина и Сталина.
- Когда тебе стукнет 70, представляю как у них вытянутся лица.

Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. "
- И как?
- Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!

Мой парень узнал, что у меня есть жених. Сейчас обa едут ко мнe. Что делать? Может мужу позвонить?

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

-Девушка,а Вам говорили ,что Вы очень жирная?
-Говорили..
-И что Вы сделали?
-А я их съела!!!