Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...

"Коричневая карточка" показывается игроку зрителями, чтобы сообщить: дерьмовый из тебя профессионал

Вероятность того, что бросишь жену и работу в один и тот же день, не больше чем выиграть 10 миллионов в лотерею.

Каждый мужчина после душа имеет право зачёсывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

Картины с видами русской зимней природы пользуются большим спросом у африканских наркобаронов.

Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес!"

По статистике 90% любовников, спрятанных в шкафу, примеряли таки норковую шубу.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Московские чиновники принимают эффективные меры против давки в метрополитене.
Они никогда не спускаются в метро...

В такую осень начинаю сомневаться, есть ли жизнь за пределами одеяла?

- Я бы хотела посмотреть как ты бы без меня себе доставил наслаждение.
- Пожалуйста, - ответил я, открыл бутылку пива и включил хоккей.

В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.

За Родину русские жизнь отдают с лёгкостью, потому что понимают, что жить на этой Родине невозможно.

Если вам на улице встречаются угрюмые черно-белые дети с гладиолусами, значит, сегодня 1 сентября или День учителя.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать его в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!

- Хочу чего-нибудь вкусненького.
- Давай сбегаю?
- Я в смысле съесть.

У нас есть такой курорт "Усть-Качка". Очень - хороший - не для рекламы, а объективно. Там водичка минеральная, радоновые ванны, кислородные коктейли и сосновый лес с его чистейшим воздухом. В конце 90-х, когда народ восстановился после дефолта и стал ездить на отдых в Таиланд, где попробовал всякие ништяки, в том числе и эротический массаж, в Усть-Качке решили не отставать от веяний моды и открыли отделение проктологии. Массаж простаты проводили медсестрички модельной внешности. Мужики валом туда попёрли, хотя, путёвки стоили довольно дорого, но зато девчонки были настоящие.

На сигаретных пачках достаточно написать: "Я помогаю "Единой России".

В проекте "Голос" спел Андрей Давидян, с хозяйством как у "Клодтовских коней"

Как потом заявил грибник Федор, что, может быть, опята и оказались ложными, но ощущения-то были реальными.