Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Возраст дамы я определяю просто...по расплывчатости тату.

К людям надо относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!

Раввин говорит:
- Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

Невыносимая легкость кошелька.

Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.

Елена Мизулина, автор бестселлера "Как запретить оральный секс, но продолжать отсасывать у Путина".

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

А это Катя. У Кати нет отбоя от мужчин... и есть побои от женщин...

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковой...
– Ты чо, еблан?! Чо за хуйню ты несёшь?!!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?!!

Из Исландии выслана группа российских туристов, из опасений, что они разбудят вулкан.

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

Совещание МЧС:
— Воду освящали?
— Да.
— Молитву возносили?
— Да.
— Сухой закон приняли?
— Да.
— Ну, я не знаю даже, как еще бороться с наводнением.

Будьте добры, продайте мне два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Любовь зла – полюбил козел козла.

Оторвали Ваньке встаньку...

Ни стыда, ни совести. Да и вообще – ни грамма лишнего.

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
- Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
- Да нееет, барин, не работала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас работал...

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.