Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Янша и Киргиз хвастались размерами... Янша - не пойманной рыбы, Киргиз - не щупанной сиськи.

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит мясо!

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

Янша настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.

Оказывается, чем дольше живет человек, тем больше вероятность у него умереть.

Мужчина, поднявший руку на женщину, называецца так же, как мужчина, поднявший член на мужчину.

Ипатий поцый заваливается на остриечу с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Острийцы, охренев:
- Откуда ты срисовал это, ипатий?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки???
- Ну да. Раздвигаю вчера у Фиры ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!

Ко мне на работу зашёл парнишка, лет 10. Одет в костюмчик с галстуком, но было видно, что он только что с кем-то подрался. Вежливо и деловито спросил не могу ли я занять ему на проезд. Умилилась, дала полтинник. На следующий день пришёл, вернул деньги и подарил ромашки. Вырастет - найду и замуж выйду!

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!

Американский анекдот.
-Господин Президент, мой папа говорил, что вы следите за нашим компьютером.
-Ну что ты, он не твой папа...

Судя по стоимости лицензионных WINDOWS, это мы все миллиардеры, а Билл Гейтс бедный.

- Янша, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...

Лежит баба голая на траве. Мимо пролетал скворец. Сел на нее, доскакал до пизды. Видит секель торчит. Потянул - думает: "Какой червяк хороший". А секель из клюва выскакивает - ничего не получается...
Мимо летит ворона:
- Скворец, чего ты делаешь?
- Да лучше помоги - видишь, какой червяк толстый. Вытащим, разделим пополам. Ну, скворец снова уцепился клювом за секель, а ворона схватила скворца за хвост. Тянут-потянут - вытянуть не могут. Тут перья в хвосте у скворца не выдержали - ЧПОК и проскочил он в пизду. Сидит, трепыхается, а вылезти не может...
Тут мужик мимо идет. Увидел бабу голую. Только приготовился ей заправить, в это время скворец из пизды фр-р-рыть и вылетел...
Мужик охуел: "Ни хера себе нажрался! Чуть скворечник не выебал!"

Для мужчин зеленый цвет плавок вообще исключен, он подчеркивает незрелость того, что этим цветом прикрыто.

(от Л.И. Брежнева)
- Экономика должна быть экономной сисхиматиськи, а не время от времени. Понял? Ну, тогда дай я тебя поцелую!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

Подходит как то утром дочь к Зигмунду Фрейду и говорит ему: Папа мне сегодня приснилось, как будто к нам пришел дядя Юнг и дал мне банан Фрейд: Дочь,не общайся с дядей Юнгом, он плохой. На следующее утро дочь снова говорит: Папа, мне приснилось, что дядя Эриксон дал мне большой банан, Фрейд: Не разговаривай с ним, он нехороший. На следующее утро: Папа,мне приснилось, что ты дал мне банан Фрейд: Знаешь, дочка, иногда банан - это просто банан.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Я по натуре борец !
А по фигуре - борец сумо

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется СУКОЙ.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: oн даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!