Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На уроке физкультуры:
- Так, пацаны, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

А каждую пятницу я не "вговно"...Радовался работник очистных сооружений (в пятницу у него выхдной)

"Вы мне еще за Севастополь ответите" - сказал учитель допризывной подготовки и застрелил учителя немецкого.

Не все жены знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медвытрезвителей...

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете...
- И еще раз извратим!!!

Я, конечно, понимаю укуреных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...

Горький опыт приходит под крики "Горько!"

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни, блин, даже кофе!

Долгое время считалось, что бит неделим. Но наши учёные...

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе —это вообще пиздец.

Племяннику 12 лет. Спрашиваю:
- Вань, а какую бы ты хотел себе жену? Опиши её.
Ответ, почти мгновенный:
- Большая грудь и добрая душа.

Соседка ласково зовёт кота есть:
- Мурзинька, кисулик, иди кушать.
Кот где-то затихарился и не откликается. Соседка сердито:
- Что, не хочешь, гадюка? Иди тогда к свиньям, собака такая"

О,будь моею Маргаритой,
Я для тебя побуду Мастером.
Но ты сказала: "Знаешь, мальчик,
Иди, рисуй пока фломастером...

Сказал я - ты моя Джульетта!
А я Ромэо твой неназванный.
Но ты сказала - встань-ка в угол -
Сегодня ты опять наказанный!

Сказал я - ты моя Джаконда!
А я твой верный Микелянджело.
Но ты сказала,что - курил я
И что меня перекорёжило!

Вставай! Нас ждут великие дела .Новый рекламный лозунг таблеток "Виагра" забраковала цензура.

У приятельницы сын подрос, гулять ходит уже с друзьями, а не с родителями. Её муж очень беспокоится, переживает, что ребёнок потеряется, заблудится и вообще кругом одни опасности. Она ему:
- А что ты будешь делать, когда через несколько лет начнёт дружить с девочками и не придёт домой ночевать?
Муж задумчиво:
- А я с ним пойду. У его девочки наверняка должна быть мама....

есть тысяча способов похудеть... И только мы, Русские, пытаемся по традиции клин клином выбить!

Стоят два мужика у писсуара.. Один долго-долго копается у себя в штанах. Второй:
- Слышь!Ты чё там? Достать не можешь или найти?

- Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

На Острие каждая шутка должна вызывает смех. Если шутка удачная, смеяться надо над смыслом. А если неудачная, то- над автором.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и шарики...

Британские ученые доказали, что туман в Лондоне возникает не из-за месного климата, а из-за не закрытой двери Турецкой бани.

1991 год. Урок сексуального просвещения.
Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения.
Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Интернет, он как секс - либо на пару минут, либо на всю ночь!

Полнота красит .(Надпись на кошельке).