Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Мне придавило, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с ж@п@й разговариваю... и все понятно.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Люська, ну давай?
- Ой, да не могу я, у меня голова болит!
- У тебя что везде голова?

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Недавно встретил свою
одноклассницу-
отличницу. Она теперь
работает простой
секретаршей! Я так
смеялся, что чуть коробки
с пиццей не выронил.

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот.

Суд счёл, что доводы в портфеле ответчика гораздо убедительнее аргументов в конверте истца...

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Я почему раньше злой был? Потому что у Меня любимого человека не было. И сейчас нет, так что идите на@уй.

Плохо размеченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

Опытная гардеробщица по походке человека может определить, есть ли у него петелька.

Если сказать "почтовый", то люди, как правило, добавят "ящик". А если сказать "ящик", то "водки" добавят даже непьющие..

Люблю грозу в начале мая
И ураганы в феврале,
Чтоб всё горело и взрывалось -
Я НТВ-шный репортёр..

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

Если к кошке подкрасться не с той стороны,
Поцарапаться можно об когти её.
Но наука ещё не сумела пока
Разузнать, где у кошки не та сторона,
Что опаснее: сзади хвататься за хвост
Или спереди дружно тянуть за усы.

Г. Остер "Вредные советы-3"

начальник: у вас четыре головы и вы не можете ничего придумать
сотрудник: ну мы же не Змей Горыныч!
начальник: да, в отличии от него у вас еще и четыре задницы

yyy: привет, чо делала?
xxx: по магазинам гулять ездила )
yyy: чо нагуляла?
xxx: силу воли )

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь....Кто-то надеялся доходить в осеннем.

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. В наше время обе проблемы исправили...

Мужик уперся в телик, упорно, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?

Странный народ мужчины, с ними ласково поговоришь, а они уже думают, что их хотят..

У бабочки-однодневки вся жизнь - сплошные именины!

Анатолий Вассерман поменял обычные очки на солнцезащитные и возглавил революционное движение на Кубе.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.