Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самое страшное новогоднее проклятие: Чтоб тебе встретить Новый год с нулевым промилле!

В минуту слабости нужно спросить себя: "Кто, если не я?"
И продолжить драку за место на шлюпке.

У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?

- Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
- Я прочитал, что мат является концентрацией человеческих мыслей и чувств...
- Ебануться!!!

Школа выживания:
"В случае опасности свернуться клубком".. Ну это и ежу понятно.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:
"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

"Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день".
Франк Синатра

Оказывается, мой ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.

Вчера решила сварить кофе. На двоих варила - на себя и на коллегу. Стою возле кофемашины, кружки не убираю, она доварила, выключилась. И знаешь, так еще потом хлюпает какое-то время. Коллега подходит и с таким серьезным видом спрашивает: "Чо это она там хлюпает? Мой кофе пьет что ли?"

Я тут на праздники Дедом Морозом подрабатывал, после пяти утренников подряд начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько все это в мозги въедается. Вот и коллега шел домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причем по-настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра «Лягушка-путешественница». Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает!

Генетики создадут новогоднюю ёлку, которая светится в темноте
Британские генетики собираются пересадить ёлке гены флуоресцентных медуз и светлячков. Это позволит хвое излучать зелёный свет.

xxx: А после нового Года она сама на помойку поползет, или придется нести, отбиваясь от ее жгучих щупалец?

Виталий: -38, пора захватить мир!!!
Анна: давай только начнем с теплых островов? )
Анна: Тут кстати Коля пришел. Говорит, у него на морозе пух с пуховика полез. Видимо, в теплые края улетает....

На доске почета Острия Лиска и... четыре близнеца!

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Кто там?
- Это я, сутенёр Печкин! Привёл вам девочку, для вашего мальчика!
- А нам не надо, у нас корова есть

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747"

Конец света был холодным и мокрым, словом, вовсе не походил на те концы, которые я видела прежде.

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.

Я промахнулся более 9000 раз за свою карьеру. Проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать бросок, который должен был привести к победе и я промахивался. Терпел неудачу снова и снова.
И вот почему я достиг успеха.
Майкл Джордан

15.25 Кто онлайн?
Березка
Гостей 75
Охренеть! Я же их всех не прокормлю...

Женщина как инспектор ГИБДД - фигни наговорит, деньги заберет, настроение испортит. А ты ещё и виноват.

Объявление:
Ищу работу 20 лет

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл. ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6.
Я не одинок!

Вопрос армянскому радио:
- Какой эффект от новых дорогих лекарств?
- Коммерческий!