Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

Как-то решила бригада сварщиков отметить день рождения коллеги. Поскольку отмечать решено было в рабочее время, чтобы им за это ещё и заплатили, решили сделать муляж. Набили робу ветошью, привязали к руке чучела держак, да и оставили чучело на высоте – создавать видимость работы. Получилось шикарно! Ветер подует – чучело типа варит бо держак с электродом качается. А сами сварщики квасят неподалёку.

А теперь представьте – выходит начальство из столовки, смотрят – всё нормально. Все при деле… и тут налетает особенно сильный порыв ветра! Чучело сдувает и оно летит вниз с семидесятиметровой высоты! У начальства волосы на ж@пе поседели – все кинулись к месту приземления. Виновник торжества, вовремя заметив падение чучела, спускается, выскакивает на улицу, выкидывает свой муляж и сам ложиться вместо него! Спустя секунду прибегает начальство и видит – сварщик встает, матюкается, отряхивает робу и говорит: - «Всё! Х@й я ещё туда полезу!»

Женщины скандинавки... эээ... ну монетку я бы в них не кинул. В смысле "не фонтан".

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе - снимать "однушку" напополам. Через год узнала - квартира его!

В России в Макдональдсе, если посетителю по возрасту за 50, значит иностранец.

С такими союзниками как Сирия - кому нужны враги.

"Бескорыстное вранье - это не ложь, это поэзия".
Сергей Долматов

- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский суд за идентификацией. Равин ему задает кучу вопросов, чтобы отыскать в нем хоть какую-то искру еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день. Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы, конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные праздники. И это важно!

- Петя разбудил во мне женщину!
- И как ты собираешься с этим жить, Вася?

Все люди дураки, но понимают это только умные.

Уважаемая редакция! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бля, вы поняли?!!! Запомните, бля! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире!!! Те, кто думает, бля, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные, сучьи выблядки, ебучие дегенераты!!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ!!! Поняли вы, опездолы!!!
---------
Таня Петрова. 10 лет.

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво: почти как в сорок первом.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Брэд Питт назвал поступок Анджелины Джоли - героическим.
Но отрезать себе яйца, чтобы предотвратить их рак, отказался.

Наблюдение из жизни: в коробке из под конопли очень удобно переносить спички.

(из жалобы)
"Вблизи предприятий и учреждений носятся стаи бродячих собак, которые бесстыдно устраивают брачный ритуал под окнами. Все это создает нервозность и нерабочее настроение у сотрудников".

Правительство пригрозило очередным улучшением.

На гербе России изображён двухглавый орёл: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии.
Россия им как то по барабану...

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

- Господи! И где вы только таких идиотов берёте???
- А этим у нас этим отдел кадров занимается.

- Я хотел бы заказать место в круизе для себя и моей жены
- Пожалуйста! Будут ли какие нибудь пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты...?
- Отдельные теплоходы.