Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
- Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
- Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
- Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего
общего....

Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
Jornada: Так в чем же дело?
Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать. Именно поэтому так полезен сон...

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Разговор на набережной Брайтон-Бич.
Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу."
Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей."
Священник: "Ну и что? Я тоже."

Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-2010.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

У всех гостей оказался гастрит ,как только я предложил сброситься на бутылку.

Путин добавил меня в друзья .Тоже нашёл чем хвастать! Меня добавили пять Путиных и четыре Медведева.

Каждая девушка делает это.Но не каждая бабушка хочет об этом вспоминать.

А в Екатеринбурге сегодня самое обсуждаемое событие года. Сегодня в городе должен выступить Кай Метов. Кто такой Кай Метов? Есть ли у него сестра Герда? Против кого он собирается выступить? Вот что волнует горожан.

Kонстантин: ************************************** Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли?............................. - Меня соседи убить хотят.

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Это май-баловник, это май-чародей веет свежим своим опахалом!

Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании... Нельзя мочить манту, а все остальное можно!

Астахов: "Инцидент с насилием над воспитанниками интерната доказывает, что необходимо контролировать видеохостинги"

Во всём виноват Ютьюб.

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

-Британские ученые наконец-то доказали, что жизнь - говно. -А не кажется ли вам, мой друг, что британские ученые зажрались?!

Между "тебе нельзя, ты еще маленький" и "куда тебе, ты уже старый" - было офигительное время под названием "хорошо побухали"...

Новость дня: вчера в Сочи была сп**жена олимпийская санно-бобслейная трасса... Ведется следствие...