Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В следующий раз на свидание пойду без трусов......потому что блистать умом я уже за@балась...

Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы.

У мужчин лучший друг - диван, у женщин лучшая подружка - подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели...

Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами....

Как проверить, изменяет Ваш муж или нет?
Посыпьте его постиранные трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если надеть, чешется ужасно... Если муж пожаловался на зуд, значит не гуляет, а если молчит, как партизан, изменяет зараза!

а вы тоже пересчитываете деньги, сняв их с карточки в банкомате? Если да, то объясните, зачем?

счету 3:8 посвящается...
- Снимайте коньки и уберите клюшки!!! Сборная России по футболу!! Мы вас узнали!!!

На базаре:
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки?!
- Чернобыльские - недоумевает прохожий,- кто же у вас их купит?
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

Только что сказал начальнику что он Изпизды-глазотарчащая страхопиздеще промудо-хуеблядская и что я увольняюсь!
Он сказал что не уволит потому что работать некому, и что инет мне отключит чтоб я таких слов не знал!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - Чтоб ты
сдохла!!! Но чтоб красиво так, в стихах...

Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в
пользование козу и надел...
Но не каждый крестьянин надел правильно!

- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я разбила твою BMW
- А хорошая?
- Я больше так не буду.

Будет и на нашей авеню барбекю!

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Кавказские мухи называют друг друга «братуха-цокотуха».

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа.
- Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
- Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
- Родилась та, которая откроет мне дверь!

Я иногда ненадолго выхожу из контакта(как вариант- из Острия), чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь.

-Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Насмерть застукала

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Жена патологоанатома боится спать на спине.