Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет.
такое ощущение, что я хуй

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

Проводник вагона оказался очень строгим :организовал у пьяных дембелей-десантников вечернюю поверку.

Помыл голову шампунем от перхоти .Теперь перхоть чистая и шелковистая!

"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека.

Пока ясно только одно: в крушении Протона дороги ни при чем.

Я медведь- топотун .Дмитрию Анатольевичу больше не наливать!

Армейская реклама

У вас полнейший бардак? Туалеты грязные, трава не покрашена, плац не убран, обед не приготовлен....а ведь скоро приезжает генерал. За час с этим не справиться. Тогда вам поможет...МИСТЕР ПРАПОР! С Мистер Прапор веселей, в части чище в два раз быстрей. МИСТЕР ПРАПОР!

Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье - телевизор.

Говорят я не дружу с головой. А как я могу с ней дружить? Ее же нельзя добавить в друзья вконтакте...

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.

Сказано: "Возлюби ближнего, как самого себя". Я не люблю себя. Жалеть, иногда, жалею, а любить не люблю. Не за что. Поэтому заповедь Христова соблюдается мною неукоснительно.

Луком ссыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох бля! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить.

Опель зафира - это очень престижная и комфортная машина для поездок в автосервис.

Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.

Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.

Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.

У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.

Прогресс. Я так люблю его!

Удельная масса - вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Ложись девка большая и маленькая..

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Настоящий мужчина сам себе женщина.